Del otro lado del universo

Cursi y ridículo

2012-01-31T06:32:00.000-08:00

La medida necesaria. Tan embriagante, que cuando se despierta no se sabe cuánto tiempo se quisiera estar más en ese sitio. Los vacíos se hunden, se unen y son esperas completas de agua dulce y amaneceres en canoa.

La vida se suaviza, nos sirve de canal y en momentos se usa de excusa. Es todo aquello que utópicamente nos hemos heredado, bajo la consigna que nos traerá meteoritos y lunas llenas eternas, con un leve roce de corazón y corazón.

Se deja de mal dormir, las sonrisas surgen a la distancia y las ganas arropan en esas noches de que al lado no se está. Así pasan los días, pensando, flotando a ratos y con palabras sueltas se construyen universos completos. El conjunto es deseado, los tejidos se vuelven bandas anchas de miles de colores, con papelitos de mensajes con dedicatoria, lejos del anonimato, lejos de esos murmullos sin razón de los/as curiosas.

Así pasan los días, junto al amor con pinceladas de cusilerías y ridiculeces, que sólo él provoca y descifra.

Cristales en mi cabeza

2012-01-23T08:18:00.000-08:00

Detrás de los ojos, sé que está. Llevo días con un miedo nuevo, a parte de los que desde niña tengo y que la realidad alimenta día con día. Han dejado de llorarme los ojos, el alma se ha vuelto porosa y las sensaciones corren como infantes alrededor de un pastel de chocolate.

Mal duermo, deje de soñar, un día desperté y no estaba ningún recuerdo circulando en la habitación. Los globos de colores se estancaron en las esquinas lejos de la ventana y el vecindario dejó de espiarme por debajo de la puerta. Me recomendaron agua tibia con limón, flores en el recibidor y galletas de harina morena, pero nada de éso ha dado resultado, creo que hasta la dislexia me ha perdonado.

El televisor lo he vendido y del control remoto hice un monopatín con cojínes. El sillón lo tiré al río y ahora es una bonita lancha de verano. Las postales que me enviaron las hice una frazada para el perro, ése que deseo desde que un día uno me mordió. La complicidad se quedó detrás del vidrio, en cubículos divididos en suspiros y ganas de ser. Todo cambió, un día cualquiera, desperté y el ahogo estaba allí.

Ahora tejo hamacas, las cuelgo a la orilla de la cama, deseando un día una pesadilla me haga despertar y finalmente caiga.

Entre cuerdas vocales

2012-01-17T07:00:00.001-08:00

Mi cuerpo se mueve, sin deseos de controlarlo, mi mente vuela, los ojos sobran y las manos buscan a los astros que cubren el universo. Las nubes me guían, mis pies flotan al ritmo de las notas musicales, con los bajos que desgarran desde adentro.

Parándome, lejos y con el viento estático, recordé y dí miles de vueltas en espiral, rompiéndome en moléculas y sonoros acordes, respondiendo a cada una de las letras y que sólo el corazón con dejos de taquicardía, avala. Las culpas se van, no hay tiempo sólo historias, que flotan y le dan sentido a la voz.

Esa voz que sube árboles, toca estrellas y sale de tu boca, muy cerca de mi, pegada a mi alma, que afirma lo que hoy quiero, con tu canción de agua tibia de manantial.

Con un clip

2012-01-16T08:07:00.000-08:00

Sin tanto color, un clip cualquiera. Recogí las mejores fotos, las vidas que construía, los versos que dediqué y las canciones que miles de veces canté a solas. Todo allí, apelmasado como baratija de puesto de universidad, en un fondo unicolor.

Tomé todo, deje de pensar en los personajes, deshilé los bordados de lentejuela y dentro de una bolsa gris con tu recuerdo calado, te fuiste.

Núcleos de Árboles

2012-01-11T08:24:00.000-08:00

Fuerte, enormes y haciéndole cosquillas al cielo, se esparcieron por el lugar. Combinaciones de tierra, arena y piedras transparentes los rodean y ayudan a filtrar el agua de lluvia. Las nubes se mueven, se esparsen a su compás, sin emitir sonido están allí cubriéndoles del duro sol de verano.

Las aves parten de los espejos de agua estancada, con grandes reflejos se ven justo al fondo, donde los peces se esconden de la materia y de las hojas secas. Pedazos de frutos vuelan, entre abismos de guerras entre monos sin alas y mariposas de enormes colas que trepan, sin tocar las cortezas. Todo grita, con murmullos que no caen al suelo, diciendo que se está vivo y que confirman que todo existe, lejos de la mirada del mundo.

Por las noches las lunas salen, acarician a las tortugas y le desean buena suerte al resto que migra por el calor o las ganas de arena blanca. Miles de estrellas explotan al borde de los cerros, sin parar con olor a viento helado. Milenios avanzan, se tejen y arman ciclos que maduran las flores y abonan las enredaderas que sirven de túneles a los insectos morados y es usado como reino por el escarabajo azul.

Todo pasa, nada queda, los elementos hacen su trabajo, los árboles calman las energías y las almas perdidas llegan al fin, para ser alimento de ranas y sellar copullos de orugas.

Parpadeo

2012-01-09T06:52:00.000-08:00

El cielo no existía, el límite se había fugado con una mejor amante y una vieja hamaca nos cubría del pasto, las miradas y el pasado. El sol doraba la piel, el viento hacia travesuras con tu cabello, y vos lo ayudabas enredándotelo en los dedos. Mientras, yo trataba de llamar tu atención, traer tus sentidos a mi voz y que tu piel desnuda sintiera cada una de las palabras que quería leerte y había marcado con puntitos de caramelo, la noche anterior.

Pero vos, reías, afilabas la mirada y me empujabas hacía vos, cantando canciones dulces, diciéndome que otro día podría ser y que hoy querías ver estrellas y volar un rato antes que oscureciera. Qué tenías ganas que nos fuéramos lejos a donde nadie más existe, las ganas se tensan, los deseos se pegan a los vidrios y los olores salen con un ritmo seductor. Que te contara otras historias, ésas que a pedazos te escribo, y que si lo hacíamos, finalmente me enseñarías esa libreta donde habías hecho un pequeño mapa para recordarme, mientras estuve fuera.

Y así pasamos la tarde, vos jugando con tu cabello y me invitabas a irnos, y yo con trozos de cuentos robados, listos para leértelo al oído y hacerte erizar el corazón, en un parpadeo.

Una noche sí, las otras a veces

2012-01-05T14:41:00.000-08:00

Mientras vos jugabas con la energía eléctrica y te empecinabas en llenar la habitación de luz. Tratando al mismo tiempo de encontrar tejidos de algodón que me cubrieran el cuerpo, en el vestidor de disfraces infantiles. La habitación se dibujaba con la sombra de la lámpara, que se balanceaba de un lado a otro por el frío, trayendo a las almas del infinito a este mundo terrenal.

Donde a ratos te desesperaban los silvidos que salían por la ventana a otras ventanas para hacer cosquillas y recordar. Mientras el interruptor te jugaba malas bromas, y los juegos prohibidos se despegaban de las paredes. Se escuchaba el ruido de un par de gatos que se tiraban del tejado al vacío por problemas económicos. Los recuerdos de la otra habitación llamaban a la puerta, sin que vos los pudíeras escuchar. La ausencia de la luna te helaba provocando que la luz se te escurriera de las manos.

Mientras todo éso sucedía, yo lloraba bajo las sábanas a tu lado, fingiendo que era un sueño hecho hipo que me lo provocaba.

Nudos que chocan

2012-01-03T06:49:00.000-08:00

En un sobre de tela, al fondo de la torre de películas sin ver. Sin esperarlo, las energías lo trajeron hacía mi, como regalo de todo, como regalo de nada. Esa nada que duele como hueso reconstruído en época helada.

Sin gana, lo abrí. Salieron los polvos de muchos y muchas, las chispas de lo que no dije y pedacitos de historias en blanco y negro, a través de una ventana en movimiento con olores de anís, jamaica y clavo aromatizador. En forma de curvas salieron las ideas, se hicieron grandes petates, arañas de remolinos olvidados, sentimientos de infancia reprimidos y un par de libros robados de la biblioteca.

Como un conjuro, de a golpes me fui enredando, con trenzas enormes, tejidos fuertes con cuentos de aldeas de las orillas del país y cánticos de lucha que hacen hervir el agua. Justo antes de que los sentimientos me llevaran dentro, me descasacaré, convirtiéndome en manta cruda con olor a milpa fresca.

Fue entonces, cuando el futuro se me hizo laguna verdosa con árboles que recobran y paisajes infinitos.

Un martes por la tarde

2011-12-28T10:00:00.000-08:00

Con un bisturí, te partí en dos. Suave, lento y sin apuros, los tejidos empezaron abrirse. Vos sonreías, y mientras trataba de concentrarme, me jugabas bromas para distraerme. Me alborotabas el cabello, hablabas de esos detalles que descuido y que tantas veces mencionas que no te gustan. Me detuve, el reloj y otros pasados se me enredaban en los dedos impidiéndome mi labor.

El momento era el ideal. La enfermedad de deseo nos había tomado y la habitación había sido construída para la ocasión. Bajo una seducción, aceptamos hasta terminar acá. Pasamos días soñando este momento, nos contemplábamos a la distancia, sabiendo lo que queríamos y que sin palabras iniciamos. Vos dejándote, yo comprendiéndote con ciertas dósis de miedos sin ganas de desgarrar. Luego de un rato, dejaste de prestarme atención y con los ojos entreabiertos me pintabas paisajes desde dentro. La racionalidad, me tenía sitiada y con impulsos traspasaba tus sueños llenos de nubes con forma de libélulas tecnicolores.

La neblina bajo, la oscuridad se coló por los vacíos y el silencio acabó con el sonido. Fue justo allí, que me solté, puse el bisturí sobre la mesa de té y de un único salto supe que era nuestro final. Abriste los ojos, sin pensamientos me prometiste tanto y de a poco me comiste, a la orilla del buró y al lado de la cafetera italiana.

Al terminarme, escondiste el reloj detrás del sillón, y mis pasados ahora los llevás encarnados en las uñas. Ésas que pintas con aerosol barato.

Mientras duermen

2011-12-27T07:00:00.001-08:00

Nada en la calle, nada. El silencio el único rey del lugar. Los gatos con las colas tiradas por los tejados y los perros bajo los carros esperando que los motores permeen el frío. Un par de corrientes de aire se animan y mueven los retazos de pan que la señora de enfrente le tira por las tardes a sus palomas raquíticas que han perdido hasta el valor de volar.

Así pasan las noches, a través de la ventana, con un valle separando las ideas, con comunidades de postales y de publicaciones de notas amarillas que ahora ocupan los primeros lugares de los escaparates. Los árboles exhalan, sacando toda su energía combatiendo la soledad y salvando lo último de aire fresco que los carros han dejado durante el día. Los tendederos vacíos, esperando ropas de colores, olores artificiales y pequeños pájaros que se mecen para hacerles cosquillas. Las noches son amplias, futuros inmensos, con alumbrado público destarlado llenos de mensajes de amor y notificaciones de deudas.

Y yo, esperando inmóvil con las manos heladas frente al sedazo, con el techo lleno de promesas y las paredes cubiertas de todo lo que quiero. La música no se anima aparecer. El ritmo de tu respiración suena en mi cabeza, y las ganas de paisajes colectivos me hacen sonreír. Así pasan las noches, para terminar sin vos, justo antes que el amanecer me haga dormir, finalmente.

A corazón abierto

2011-12-20T07:00:00.001-08:00

Mientras navegaba en una lancha. Bajo el silencio de la madrugada. Olvidándome del resto del planeta. Siguiendo con la vista el pasado. Con los dedos metidos en el agua dulce, fresca y sedosa. Todo pasaba frente a mis ojos. Personas e imágenes que me hilan se esfumaron. Bajo un conjuro me seduje, hasta cerrar los ojos.

Sin el sol, sin necesidad de él. Helándome la piel, los reflejos de la luna anterior. Los peces me volcaron hasta las profundidades de mis deseos y anhelos de ayer. Lo que soy se volvió enorme. La razón llegó justo a las 5:45 de la mañana, tensó el cielo grisáceo, llenándolo de partículas de nuevo día.

Sonreí, como respuesta de un golpe de aire fresco. Me vi lejos, desdoblándome luego de años, sin dudar me volví a mi, me supe y sin pedirlo sentí el agua dulce en la boca, las nubes me cubrieron y desié con todas mis fuerzas, con todos los nombres y con todas mis identidades.

Me abrí el pecho y me dejé, me dejé vivir con restos de orquídeas y los aleteos de las aves silvestres. Me hice eterna.

La Amora

2011-12-13T11:52:00.000-08:00

Entre estampados, sobre estampados y miles de colores. Llena de olores dulces y suaves. Sabe a menta, galleta y café. En su memoria rondan ideas sueltas, historias tejidas y conocidos/as en media ciudad. La azúcar su adicción y miles de chocolates son su motín diario.

Daríamos la vida por vernos sonreír. Me llena de música que me hace bailar, soltar los brazos y dar vueltas con ella en medio de la habitación. Las mañanas inician con su lado infantil y la política injusta de este país. Me recuerda lo que soy, es y somos, juntas sin ningún tiempo ni espacio, con esa complicidad de vida, amor y eternidad.

Construye mi lado humano y me invita creer en las luces de colores, el aire fresco y la felicidad. Es lo que creo es el amor.

Es, la Amora. La que ahora llevo del brazo, y ella me guía con sus ojos grises.

Piedritas de río

2011-12-06T07:30:00.000-08:00

El agua corre, tan rápido que helada los dedos, tan ligero que se sienten cosquillas en las palmas y tan cristalino que se piensa que es un juego visual que la imaginación, crea. La maleza de siglos cubre las piedras, entre humedades y partes secas los peces hacen sus nidos como aves en altos árboles en sitios sin descubrir.

Muy cerca de la orilla enormes rocas, que crecieron como flores silvestres para proteger los alrededores de esa mierda de basura que la gente deja caer desde las tuberías a miles de kilómetros de allí. El sitio se aromoniza, entre el silvar de las aves de paso, los renacuajos que juegan a ser ranas y las piedras que se deslizan una a una por los riscos. Los árboles se mueven y bailan con el viento cálido y dulce de las frutas, que a pedazos son robadas por monos que se creen dueños del lugar. Cada quien en su sitio, las flores en puños dentro de floreros de madera virgen, se esparcen por la corriente, iluminada por las luciérnagas sin tregua, mientras las abejas roban polen para alimentarse del otro lado de la corriente.

Y así pasan los días, con ofrendas de palmeras, bambú y torres de piedritas tornasol. El agua lava, purifica el ambiente, y en silencio se esconde de los caminos anchos, de la explotación y de la maldad de ponerle precio a algo invaluable.

Suavemente

2011-11-28T13:27:00.001-08:00

Llevo semanas, tratando de despertar. Estoy en una especie de sueño consciente que me agota cada sesión. No pienso en nada, en nadie. Todo es partículas y espesor. A veces pienso, me detengo, floto y me dejo caer en espacios enormes con recuerdos que he creado para la ocasión.

La electricidad me topa en los codos, y voces de lo real me piden que vuelva, sin éxito. A pesar de lo complicado, a pesar de que extraño, no quiero despertar, navegar por el líquido tornasol es ahora lo mío, mi destino deseado. Todo lo he dejado a un lado, mi vida, vos y todo lo demás, se quedaron pegados en la pequeña ventana antes del infinito.

Sé que volveré, teniendo por seguro que ya no va a estar nada de lo que deje, seré el ser mutante que tanto añoré y que de niña dibujaba en escondidas detrás de la puerta de mi habitación.

El Tiempo

2011-09-19T07:02:00.000-07:00

Han pasado, miles de historias que nos hacen cómplices. Un par de secretos hacen que lo nuestro sea único. Un centenar de confidencias nos arropan. Ayer mientras te pensaba y nos pensamos, sonaron tus palabras y sin tener control, el tiempo empezó a regresar con movimientos suaves, lentos y gratificantes.

Tus emociones dejadas en pleno mediodia, me golpearon el cuerpo, fue entonces cuando tu llanto me pegó muy dentro para comprender finalmente que sería nuestro final. Las cosas cambiarán, ahora la tristeza me invade, nuestros recuerdos nos hacen traernos de vuelta como una baladita de despedida y sin querer aceptarlo he empezado a extrañarte.

Pero las monedas fueron lanzadas, el futuro nos depara, y vos construyéndote aquel proyecto que siempre quisiste. Hasta pronto, desde este lado del universo.

No pienso hablar

2011-09-13T19:52:00.000-07:00

Me prometí no hablar de todo ese chiste y caricatura electoral, que nos tiene llenos los bolsillos. Pero como otro millón de promesas más, heme acá pensando en el circo que somos parte y pagamos de una u otra forma para que se realice. Como ya lo expresé y lo sigo pensando, el verme la mancha en el dedo, me sigue dando acidez, una sensación de crimen que nunca antes había sentido. La repugnacia me hace desconectarme de los resultados y/o estadísticas, porque aunque suene exagerado, sé que estoy allí en alguna forma.

Lamentablemente no me sorprenden los resultados, desde la alcaldía hasta los que "pasaron" a la segunda vuelta, pero como sería negarme, también confieso que tenía una leve esperanza que alguien más se colara y se cumpliera lo de "el menos peor", pero bueno éso ya está armado y ensayado, aunque no lo querramos aceptar.

La fiesta electoral trajo consigo urnas se llenaron de ilusiones, muchas de conformismo y otras, por esa gente que le han prometido algún beneficio de subsistencia. Los discursos son ahora no confrontativos, sacan su mejor cara y ahora hasta a-mig@s son, pero bueno así es el segundo acto y no sólo pasa acá en Guatemala, es una replica de ese placebo de democracia que nos hacen creer junto a otras cosas más.

No pienso aconsejar sobre por quién votar, las opciones son ridículas y de pena ajena, históricamente seguiremos conformándonos con estos resultados hasta la eternidad, porque las soluciones las sabemos, los males están nombrados pero las ganas se apagan entre necesidades básicas, medios de comunicación masificantes, oligarquía explotadora y manufactura de gente sin opinión/criterio. Bajo este contexto, he decidido ver el circo desde el otro lado de la calle, dejar de violentarme de esa forma y no sentir esta pinche verguenza que marca mi piel.

Sé que seré juzgada no me importa, no quiero cargar con ese crimen de validez y salir de nuevo con mi traje de domingo para jugarles el chiste. Qué las diosas nos acompañen y la resistencia no se nos acabe.

Caí en la cuenta

2011-08-26T20:52:00.000-07:00

Que llevaba días sin escribir por acá. La comodidad del tuit, me a mal educado, he de reconocer. Las ideas ahora se limitan a contados caracteres y pensamientos fugaces que me provoco de una forma consciente y otras, muchas otras, dadas por ese estado "quedado" que me ocupa el pensamiento.

La música ha sido esencial, los paseos a solas por la universidad y los libros que dicen abstracciones de otros mundos, me han alimentado. Un par de ganas me energetizan y aromas me seducen en cada paso que doy. Me he logrado escapar del tiempo, los días me hacen cosquillas y los besos me arropan por las noches.

Han sido interesante, las pláticas a solas conmigo misma, dejar de mentirme y empezar a ser. Por ahora, sigo bajando discos, dedicando al anonimato y tomando a sorbos el café.

Transparencias

2011-08-01T07:00:00.000-07:00

Nos acompañamos a la distancia, en dimensiones conexas. En espacios seguros, lejanos y cálidos, nos reencontramos. Sin hablar nos comprendemos, hemos hecho miles de pactos con simples besos, nos sabemos y sabemos. Las palabras no logran hacerse oraciones y en cortos monosílabos, los sentimientos salen a jugar.

La magía nos enreda, y las luces dulces nos invitan a olvidarnos del tiempo y todo lo demás, es aquí donde nos fusionamos, más lejos y puro que lo carnal, siendo sustancia entre sueños, aromas, frambuesas y gatos pardos.

Sos, soy y somos, de este lado del universo.

Paredes Blancas

2011-07-27T07:00:00.000-07:00

Las recorro, todas las noches. Esperando que a la vuelta de la esquina, caiga. El agua tibia me acalore y mis sueños se vuelvan espuma. Mientras el ahogo me toma, ruego que nadie aparezca, que los círculos no se escapen y mi mirada reine, tan lejos como las estrellas.

Siento los sonidos aislados de pianos pasados, fotografías en movimiento en una vieja ventana roja y varias caminatas entre callejones, espero perderme, volver en pedazos y seguir tejiendo, lejos de esa patética canción con la que me condenaste.

Pauseo

2011-07-22T14:41:00.000-07:00

Busco las paredes para pasar los dedos e imaginar.

Palabras pasadas las llevo colgadas en mis dedos.

Los acordes no dejan de moverme las entrañas.

Y mientras vuelo pienso, que son momentos únicos que estoy viviendo contigo.

Cómo decirlo

2011-07-15T07:30:00.000-07:00

Que la soledad, me es ahora mejor compañía. Que muchas noches llevo persiguiendo fantasmas, en lugar de abrazarte. Que simplemente el mar me llama. Que las ventanas ya no tienen paisajes conjuntos. Que el corazón me dispara mientras me tomas la mano.

Cómo decirlo, que desde ayer, he muerto.

Durante las tardes

2011-07-08T07:30:00.000-07:00

Mientras nadie me ve, me desdoblo. Desconecto todo, apago las luces y cierro los ojos. Sueño con noches con paisajes llenos de saltos y dulces. Ruego por amaneceres con la luz justa y energías positivas. Me cubro el cuerpo de arena azul, me lleno la boca de caracoles que cantan historias pasadas y bailo con los brazos abiertos. Y de vez en cuando, juego con la soledad, y juntas le escribimos cartas a la muerte para desearle buenas causas.

Así paso las tardes, mientras nadie me ve.

Somos comunidad

2011-07-01T07:30:00.000-07:00

El sol lleva varios días sin asomarse, con las laderas cubiertas de plástico negro y la bruma helando hasta los huesos, la población despierta y resiste ante el clima, la pobreza y la incomunicación a pesar de estar a dos horas de la ciudad.

El sistema los ignora. Ahora ellos y ellas también, por necesidad algunas veces y por precaución, la mayoría. Organizados/as, sabiéndose de memoria las necesidades de cada integrante, marcha en resistencia para sobrevivir. Cada mañana revisan sus alrededores, enlistan los comestibles, verifican el agua potable que cada día es menos y chequean los débiles cables de energía eléctrica que se desplazan a través de un camino de terracería, lodo y un puente provisional, que lleva más de dos años sin ser atendido.

La inconformidad no habita en el lugar, hombro a hombro, hombres y mujeres, se han especializado en ciertos oficios, sin olvidar la importancia del otro y otra, tejen su historia entre medicina alternativa, comadronas, educación trilingue deficiente y una computadora con internet, que una de las compañeras está aprendiendo a utilizar.

Los días son cortos, aseguran. Las obras avazan poco a poco con ayuda de todos/as. Pero sobre todo, creen que pronto saldrá el sol y la bruma ya no traerá más enfermedades.

Primer Semestre

2011-06-27T07:30:00.000-07:00

No sé si ahora soy "creativa", pero lo que sí sé es que este año, todo es diferente, tal cómo lo había imaginado!.

29 WAYS TO STAY CREATIVE from TO-FU on Vimeo.

He de aclarar que la número 4, particularmente se me hace un tanto difícil.

En un retazo de papel

2011-06-22T07:30:00.000-07:00

Repelí mis ganas,

controlé mis sentidos,

y con una letra clara y bien moldeada,

te dije: Adiós.

Sin remo

2011-06-07T08:06:00.000-07:00

Paso las noches pensando,

rehaciendo técnicas,

descartando aquellas que fueron aprueba

y no resultaron.

Ayer mientras el sueño me llegaba,

mi energía se dispersaba junto a los deseos,

supe que había pasado todo este tiempo,

en una barca sin tripulantes.

Cómo es tu dios?

2011-04-25T07:00:00.000-07:00

Constantemente me han preguntado por qué soy atea, sé las implicaciones sociales e individuales que automáticamente se establecen, a pesar que sin voz ni voto nos meten al nacer el chip con la "compañía religiosa" que el círculo inmediato, crea. Este pensamiento se despertó, luego de leer el post de Patricia, sobre las intolerancias religiosas y lo complejo que es ser señalada de bicha rara en este mundo que se mueve en submundos-mágicos imaginarios.

Dentro de mi experiencia personal, podría decir que fue una elección racional cuando lo asumí, después de varios años de rosarios y monjas, en mi interior sabía que no era lo mio, nunca me sentí parte de esa masa voluminosa de alabanzas y credos. Mi carácter se formó con varias experiencias complicadas y el interrogar alimentado en el ámbito privado, provocaron que mi lógica no lograra absorver esa imaginación y "fe", que las lecturas y buenas películas me provocan. Las cosas se fortalecieron bajo mis pensamientos políticos, que hasta la fecha vivo. Y como confirmación feminista, entendí lo perversa, homofóbica, machista, etc. que es, a pesar que much@s lo disculpen y defiendan.

Con mi ateismo, no quiere decir que no respete las distintas manifestaciones religiosas y/o la existencia de un dios, asisto a cualquiera de sus actividades (bajo invitación y previo aviso) y pues de cierta manera disfruto estar inmersa en esa realidad que no se encuentra todos los días, regularmente se sale con algún aprendizaje o análisis. Y como es de esperarse, me produce cierta diversión el asombro de quienes se enteran o me preguntan al respecto, mientras l@s cuestiono sobre su mundo fascinante y ver como todo concluye con un silencio largo y molesto.

Finalmente, las implicaciones/prejuicios de serlo, seguramente ya mentalmente fluyeron. Los beneficios (si se pudieran llamar de alguna forma), creo que particularmente, no sentirme atada sobre algo colectivo que me parece corrosivo; me adjudico mis aciertos y errores; no espero, trato de construirlo; y sobre todo, que las energías de cada uno y una, crean y mueven el universo. Sin dudarlo, sé que cabe la posibilidad que me equivoque, pero como diría Benedetti: "...rezo para que algún día, a dios se le quite la sordera".

Y por mi parte, espero que algún día amanezca para todos y todas!.

Fútbol y Guatemala

2011-04-20T07:00:00.000-07:00

Me gusta el fútbol, sería una mentira que lo negara. Sigo a algunos equipos, voy algún sitio a ver los que considero importantes y de una forma muy superficial puedo sostener alguna plática al respecto. Pero dentro de esta dinámica nunca se me ha pasado por la cabeza ir o ver algún partido de la Selección Nacional, la poca información que sé, es porque alguna otra persona me lo cuenta o sencillamente las noticias cumplen su trabajo. Los partidos se me hacen aburridos, he caído a burlarme de lo mal que juegan y constantemente he apoyado que ese dinero se utilizé para otras disciplinas con mejores posibilidades que la "Sele". Claro también rescato el fútbol femenino que a pesar de sus limitantes económicas ha desempeñado un papel mucho mejor que la de hombres.

Pero como resultado del azar, terminé viendo el domingo 10 de abril, el partido de la Sub-20 contra Panamá, ya en los últimos minutos, poniéndome automáticamente con una mentalidad negativa asegurando que iban a perder. El pesimismo creció en la primera ronda de penales, cuándo para mi sorpresa, no fallaban!, empecé a sentir algo raro dentro de mi, una combinación como de esperanza y euforia, sin tan siquiera saber qué carajos estaban discutiendo!. Al terminar esta ronda, estaba en plena emoción. Ya para entonces, el volumen de la televisión estaba al máximo y ponía atención a los comentarios mal que bien informativos del próximo futuro de la "Sele".

Lo demás es historia, ganaron el partido y según dijeron van a los Juegos Panamericanos en México. Al apagar la televisión, todavía con la emoción, me detuve a pensar que de una manera cultural-aprendida había sacado dentro de mi cabeza el pesimismo; había puesto en duda lo que habían/están logrando; y que ésto había sido un vivo ejemplo de lo poco o nada que creo en las cosas buenas que pasan en Guatemala. La reflexión, talvez de una manera muy vanal, ha surgido dentro de mi, llevándola a otros espacios y recibiendo la misma respuesta. Llegando nuevamente a la confirmación que llevamos el malinchismo dentro, y que a pesar que sucedan cosas buenas, no las validamos, no nos enteramos o simplemente suponemos que debe exister algo mejor.

He de aclarar que no me he comprado una camisola, no he olvidado lo que políticamente implica un partido, ni ando siguiendo las noticias, pero lo que trataré de hacer, es empezar a nombrar las cosas buenas de Guatemala, de cualquier espacio o disciplina, porque no somos tan malos y malas como nos han hecho creer (trato).

Funcionalismos

2011-04-18T07:00:00.000-07:00

Millones de veces hemos señalado que una de las soluciones para que Guatemala avance es la educación. Diciendo que es la cura de las masas y el despertar a un desarrollo colectivo partiendo de lo económico hasta llegar a lo social/humanitario. Pero luego de conversar sobre este tema con varias personas, he llegado a la conclusión que la educación también puede dividir, transtornar y llevarnos al funcionalismo, sumergiéndonos a la "Ignorancia Funcional".

Complicadamente cada uno y una, aunque no lo aceptemos la llevamos dentro, donde se tiene acceso a los medios de información, contamos con el conocimiento de la lectura y escritura, y nuestras capacidades y aptitudes físicas/mentales no son una limitante. Pero (ése eterno y realista), sencillamente trituramos un ciento de cosas, abarrotamos las paredes de libros y revistas (algun@s), vemos cualquier tipo de material audivisual con un fallido interés. Para finalmente, crear un espejismo de nuestros conocimientos; copiando mecánicamente pensamientos ajenos; y de una manera infantil, formular posturas sobre cualquier cosa, situación o coyuntura.

Sabemos qué pasa, existe el acceso, dominamos otros idiomas aparte del materno, pero a pesar de estas condiciones primarias, no logramos cuajar, entender y/o transmitir ideas con contenido, ni a lo privado y menos a lo público. Qué nos pasará? Con qué se curará esa "Ignorancia Funcional" que llevamos dentro y la maquillamos con bromas, enojos, pleitos y mentiras? o quién quita, talvez algún día amanezca y sepamos entonces escuchar con ganas de entender y replicar positivamente.

En el estanque

2011-04-13T07:00:00.000-07:00

Coloco mis pies simétricamente, juntos y si es posible siguiendo la línea que marca la orilla. Levanto los brazos, me estiro completamente, sintiendo como la columna vertebral se ajusta. Siempre mantengo los ojos cerrados, muevo los brazos para ambos lados, sin separar los pies. Doblo las rodillas, emitiendo un sonido como de reclamo.

Abro los pulmones y siento como el aire entra en un suave golpe a mi cuerpo; el cerebro bloquea cualquier pensamiento y mientras siento el enorme reflejo, de un solo brinco me sumerjo al agua fría y cristalina. Me abrazo fuerte, abro de nuevo los pulmones y ahora con los ojos abiertos veo como suben el millón de burbujas que sacan mis poros.

Con una sonrisa me empujo, saco el primer brazo para avanzar y sentir como el sol de verano me dora la piel, en cada movimiento.

Nunca lo fui!

2011-04-11T07:00:00.000-07:00

La valentía no es más que un mito urbano que se apila junto a la libertad, el ser y las ganas. Esa energía que considero que llevo dentro pero que no termina de cuajar. He aceptado, sin mortificarme y tocándome lo más profundo de mi ser, que no es más que una utopía.

Vivo en una constante autocensura, he creado murallas de mecanismos de defensa a mi alrededor y mis silencios ahora son más largos, pero sinceros. Mis cuestionamientos ahora son más relajados y vagos. Desde hace un tiempo, la aceleración ha disminuido, la flexibilidad habita mis actividades y las ganas, no me ahorcan como antes.

Luego de llegar a la conclusión de no serlo, el no serlo me ha dado tranquilidad. Quien quita que pronto sea menos radical y "el perdón" lo logre incluir en mi modo de vida.

Cuando terminó de oscurecer

2011-04-06T07:00:00.000-07:00

Supe que estarías allí de frente, con el cuerpo quieto y las ganas relajadas. Sin dar un sólo paso, nos trajimos de vuelta, reconociéndonos de una forma distinta, arrinconando las válidas razones, para finalmente sumergirnos en el agua azul.

Despertamos, a la distancia, sabiendo que no volveríamos a sentirnos, pero confirmando que sin importar la historia, nos amabamos.

Ay Sandrita, por el amor de dios!!!

2011-04-04T07:00:00.000-07:00

La mayoría te odia, el resto no opina por situaciones que vienen en bolsas, efectivo o porque históricamente no han visto esa opción. Los fuegos se apagan a ratos, te olvidan, para luego venir como un calambre a la orilla del testículo o en el labio vaginal.

Hemos hechos miles de canciones, comparado con media fauna y, algunos y algunas con más inteligencia ven cosas de fondo y dejan esa parte material-físical a la cual únicamente pueden apelar el resto. No ha sido necesaria una gran campaña de medios, ni propaganda, sos la comidilla de cualquier chupadero o restaurante con una vista panorámica de la ciudad.

En pocos meses ocupas un lugar especial dentro de cada uno y una, sin importar raza, étnica, religión, lugar y posición social, haz provocado lecturas, análisis, amiguismos y hasta un divorcio. Pero también has provocado sacar lo que con verguenza escondemos debajo de la cama y que poca gente conoce, ese ser hecho y construido con tanta basura, prejuicio, estereotipo y masificada hasta la sombra.

Empezando por esa moral que ha abarrotado las calles, olvidándose de una de las funciones de la política. El machismo señalado a tu ex-esposo de huevos de agua y falta de pantalones, donde una mujer debe estar en la casa, reproduciéndose y limpiando todo. La misoginia, poniendo en duda la capacidad e inteligencia con que hoy estás en el mapa. El fundamentalismo que anuncia diciendo de que la familia es la base de la sociedad, entonces qué va a pasar con las y los retoños. El orgullo de que no se quiere otra madre, porque somos autosuficientes, pero cuando alguno de nuestros derechos no está satisfecho, allí sí alegamos y salimos con la constitución en la mano para reclamarle a papá-gobierno.

Y para poner la fresa en el bocadillo, el sexismo y violencia con que dicen que te van a componer "quitándote las ganas", para que dejes de molestarnos la existencia.

Ay Sandrita! ese amor/odio que nos veniste a activar, esa gana de destruir y desvalorizar, no a vos, creo que va más allá, donde nuevamente olvidamos ese procesos histórico de las mujeres en la sociedad, con una concepción de darle el voto a un hombre sin importar quién o qué sea; considerando no asistir a las urnas; repudiando el proceso para crear espacios/cuotas dentro de los partidos; pero sobre todo, rechazar a cualquier mujer que quiera optar a un cargo público, sólo porque no está guapa, finge cuando llora y debe tener un hombre enfrente que le aconseje y le abra la puerta.

Sos una mujer, sos un fenómeno, sos lo que se mueve en las masas, sos... aunque no me parezcas la mejor opción, pero lo sos!

La extraña

2011-03-31T07:00:00.000-07:00

Ésa soy yo. La que asiste a muchas reuniones, círculos y fiestas. La que le gusta en cierta medida bromear, burlarse de muchas cosas y personas (incluyéndome, también), bailar si se puede y sobre todo fingir que no me molestan muchas cosas, expresiones y situaciones.

He logrado ésto, gracias a la "versión light" de mi, ocultando muchas veces lo radical que soy, esa energía que construye y conforma mi pensamiento. Pocos y pocas saben en realidad quién soy, qué me gusta y mayoritariamente que no. Los círculos son de cierta medida aceptables, ya en discusiones intensas trato de moverme a otros espacios, para no verme en la tentasión de involucrarme.

Ésto no quiere decir que no me fascine la observación y recolección de imágenes mentales para luego divertirme a solas y en compañía de una bonita rola. Es allí dónde empiezo a deshilar las relaciones de poder que todos y todas llevamos tatuadas en el cuerpo, aunque las neguemos; admirar esa parte hermosa del ser humano que sacamos en "sitios seguros"; descartar la mayoría de abrazos forzados y besos fingidos que comparto/recibo; pero sobre todo recuperar esas cosas que no quiero que habiten dentro de mi.

Finalmente, muchas veces estoy, algunas me niego y otras paseo jugando con las risas, bailando con las energías, para luego volver sin esperar que sea recordada, más que por ese buen chiste que conté antes que el alcohol nos sedará hasta la piel.

Cuerpos desnudos y blancura

2011-03-28T07:00:00.000-07:00

Sin tanto prejuicio, morbo y fijación me desvisto. Algunas voltean y a veces también lo hago. Cuando sucede es más reflejo, que gana de hacerlo, pero cuando ocurre me gusta ver los cuerpos ajenos, desatendidos y vivos ante la reacción de encontrarse frente a las miradas perdidas, el aire fresco y esa luz cegadora de los azulejos contra los espejos.

El olor a cloro, no logra distraerme de las curvas que se asentúan, las pieles que reaccionan tensándose por el ambiente, y ver como muchas disfrutan/sufren ese tiempo corto o largo que en cierto momento compartimos. Algunas se detienen a platicar, otras se cubren con la mirada al suelo y muchas disfrutamos de cierta medida esa confianza y complicidad pasajera que vivos.

Las toallas son los escudos por excelencia, los silencios incómodos ante una pregunta completan el lugar, pero sobre todo, al momento de reencontrarnos a la orilla del agua fresca, todas nos sonreímos de una forma extraña, deseando que no nos recuerden y menos, desnudas.

Relaciones Interpersonales e intrapersonales

2011-03-22T07:00:00.000-07:00

Desde niña he tenido pocas amistades, el tiempo ha pasado y en él se han quedado pegadas con pequeñas tachuelas. No ha sido mi intensión (creo) pero la dinámica, situación o contexto me ha llevado a caminar muchas veces sin esos vínculos fuertes, extrechos y duraderos. Puedo pasar semanas, meses, años y varios más, sin comunicarme con alguien, no es que deje de quererla o simpatizarme, simplemente avanzo, dejando esas relaciones en pausas eternas.

En varias ocasiones, y son varias! me he cuestionado sobre ésto, sin llegar a una conclusión o solución. Realmente me gusta este relacionamiento con el resto del mundo y sobre todo ése que he construído conmigo misma. Estoy y confío que retomarlas sólo requiere de una llamada o un mensaje, donde la distancia y el tiempo dejan de tener vigencia para reconectar, donde siempre es indispensable un buen café para desempolvarnos del tiempo.

Hoy las estrechas son contadas, me sobran los dedos de la mano, las que quisiera reactivar son muchas, pero en ocasiones tengo pereza mental, como dirían por allí; y el resto, mi vida no necesita más elementos que los que ahora lo conforman. Seguramente suena extraño y solitario, pero son así mis relaciones aunque no termine de entenderlas.

Qué bonito circo y qué buena localidad!

2011-03-17T07:00:00.000-07:00

Como buena envelequera, he vuelto a leer ciertas noticias y sobre todo los distintos comentarios en las redes sociales, donde como siempre bajo un perfil frío y "controlado" por la inseguridad que nos prestan, decímos y arremetemos todos esos análisis y sentimientos que construimos en nuestra cabeza, pintados de esa gana que algún día podamos gritarlo en la calle, rompernos la ropa y derrocar a cuanto gobierno, institución, funcionario y/o funcionaria nos esté chingado la existencia. Porque a pesar que juremos y nos enorgullezcamos de la libre expresión, no es más que una cortina de humo para hacernos creer que somos "libres y soberan@s".

En una semana, se desempolvó la constitución, se abrió la biblia y tal cual Baldizón, andamos copiando textualmente lo que nuestro inmaduro y virgen sentimiento de ciudadanos y ciudadanas nos mueven a postear. Ya hablamos de política, se nos ha olvidado el fut, las novelas/series gringas, las borracheras, las botas de la fulana que no se quita ni para bañarse, el aumento de la gasolina, quién corto con quién, etc. sumergiéndonos de lleno a las noticias del acontecer electoral (ignorando todavía quiénes fueron electos y qué es la CC) y si nos ponemos chispudos y chispudas no nos perdemos ninguna entrevista, opinión, caricatura o mención de "Esa" que se quiere lanzar.

Pero a pesar de toda esa basura que alimenta las redes, las conversaciones y malforma posturas, me fascina y divierte ver este nuevo circo. Alimentándome de todos y todas. Desde el despertar de todas las capas sociales para participar positiva o negativamente en el proceso; ver como una mayoría mal que bien se siente atendida; donde el flujo de información está siendo comido día con día; pero sobre todo, que nos moleste/simpatice cualquiera le estamos dando seguimiento (despertamos, carajo!).

Finalmente, con o contra nuestra voluntad, las opciones ya están, sólo nos queda informarnos de las distintas fuentes; tener claro que nuestra elección siempre suma posibilidades, no resta; y que, el hígado nunca ha sido un buen consejero y menos en este tipo de situaciones. Y que...el físico, la casaca, los souvenires y propaganda no hacen a la persona ni al partido, sino la intelegencia y esa leve y/o romántica conexión que nos genere.

Luces

2011-03-15T16:29:00.000-07:00

Ese ritmo loco que te salen por la piel,

ése que sin verte me eriza y me provoca,

envolviéndome de erotismo y pasión.

Sin importar donde estés,

sé que mis conexiones las tienes colgando

en la punta de tus dedos azules.

Aquella noche

2011-02-28T08:35:00.000-08:00

Entre frutos secos, flores recibiendo el frío de la noche, donde la luna nunca apreció, aun dormitaba detrás del viejo muro, nos encontramos, nos dijimos tanto sin parar, sin tocarnos avanzamos al final del callejón y en compañía de un vecino que no deja nunca la ventana, supimos que debíamos redibujarnos con tiza y carbón.

Regresar-Volver

2011-02-25T07:53:00.000-08:00

Sin tanto buscarlo volví, sin siquiera pensar en el regresar. Reconocí que era pertenecer y sin miedo me dejé llevar, todo me era tan familiar, todos y todas me provocaban esa sensación de ser parte de mi pasado y cada paso se me fue grabando en el cuerpo.

Hoy el imaginario me hizó regresar, donde todo se quedó en "pausa", donde sin dudarlo sé que no quiero estar.

Relectura

2011-01-18T07:00:00.000-08:00

Pocas veces me he reasignado la tarea de leer el mismo libro al transucurrir el tiempo, en las primeras semanas de enero me senté a pensar, sin ser demasiado pretenciosa, qué no había hecho el año pasado y me gustaría hacer. La lista la dejé sin terminar, el plan es no tener plan, así que la descarté, dejando únicamente un par de niñerías, ganas y sacar esa pereza mental para emprender la lectura de otras cosas, posiblemente más ligeras y que estímulen mi fantasía.

Sin dudarlo hice una búsqueda rápida de esos textos que había adquirido por los rincones de la casa, los apilé pegados a la pared, justo donde los pueda ver al pasar. La dinámica resulto ser bastante productiva e inconcientemente encontré un texto que hace unos años me regalaran, ya varias veces leído, marcado y gozado. Hoy lo llevo en mi bolso, me detengo a esas pequeñas marcas que en su momento me movieron y trato de conectarme de nuevo en esos años, donde creí que era bonito y ahora carecen de profundidad, haciendo claro, las que ahora me provocan algo dentro.

El texto no ha cambiado, la trama sigue siendo la misma, pero en mis últimos encuentros leo distinto, con una conexión y encaje que antes me hacía dudar, mi paseo dentro de la historia es más firme y las sensaciones de esa complicidad con el libro me han nuevamente capturado. Hoy veo distintas las relaciones entre mujeres, donde el amor escala a otros niveles y confirmo, que sí es posible amar tanto a una amiga, para darle entonces más razón a Violeta y Josefa.

¿año nuevo?

2011-01-10T13:59:00.000-08:00

El 2010 ha sido el primer año que realmente había deseado que se terminara, sentía una energía que me sofocaba y perseguía hasta en sueños. No quiere decir que no haya sido bueno, tiene muchos aciertos y unos cuantos fallos, como todos los que han pasado y seguramente vendrán.

El desenamoramiento terminó, nos lo anunciamos mientras fingiamos aun querernos y hoy mientras veía todo desde afuera, románticamente extrañe, pero ya no como hubiera sido ayer. Las energías cambiaron, los ritmos han vuelto a ser hermosos y sé que es prematuro anunciarlo, pero estos 10 días que han pasado han sido tranquilos, quietos y con ganas de más.

Finalmente, la complicidad volvió, los lazos mágicos de mis regresos han despertado y los planes se han perdido, con la idea de ir haciendo camino en la marcha. Creo que es más que un año nuevo, siento un cambio de Era dentro de mi y una nueva década se asoma pronto.

Salú y siete veces trece!!!

Conjuro

2010-12-27T07:00:00.000-08:00

Lleno noches con el mismo sueño,
la escena se repite infinitamente sin importar que movimiento haga,
el escenario es el mismo, la música se teje y la sensación se intensa.
Los despertares mejoran y las ganas de volver se aglutinan.

Volví a donde todo empezó y sin preguntar,
la constelación me prometió que pronto me dará,
un nuevo sueño acompañado de muchos suspiros.

Encomiendas

2010-12-22T07:00:00.000-08:00

Nunca he sido buena para escribir,

poseo cierta dislexia al hablar,

eso de la lectura lo detesto a ratos,

tengo una facilidad para aprenderme canciones sin sentido.

Mis sentimientos me juegan buenas pasadas,

costándome varias relaciones amistosas, amorosas y sexoafectivas,

he tratado de censurarme y he aprendido a generar una versión "light" de mi,

dejando entonces eso perverso que me hace única.

Ayer mientras jugaba domino con mi conciencia,

supe que había olvidado ir a la casa de té,

ordenar la opción siete en la mesa trece,

viendo hacia la calle y la puerta de entrada,

a esperar finalmente, mi encuentro.

Promesa Intima

2010-12-20T07:00:00.000-08:00

Sin necesidad de buscarte te he encontrado,

los sueños han sido mis cómplices y te han traído hacia mi.

Las esperas ya no son tan largas, las noches se acortan,

y los ritmos se densan para protegernos.

Anoche, mientras paseabamos a la distancia,

de un fuerte golpe desperté,

sin vos, con el cuerpo tibio,

y una sonrisa en los labios con tu aroma y sabor.

Flocking from Gwen Vanhee on Vimeo.

En la sala de espera

2010-12-15T07:00:00.000-08:00

A: por favor...

B: No!

A: pero por qué no?

B: es que por qué la insistenica?

A: es que me gusta

B: mmm, va pues!

Él le sonrié condecendientemente y le toma la mano con suavidad, hasta que el autobus verde les hace la parada. Una tarde justo cuando el sol deja espacio a las otras estrellas.

Mañana

2010-12-13T07:00:00.000-08:00

La historia del planeta me ha hecho una promesa,

dejándola sobre mi mesa de noche, al lado de un libro olvidado,

la descubrí mientras trataba de encender la lámpara que hace corto,

una noche mientras hacia el amor y trataba de llenarle el cuerpo de estrellas.

Todo ha estado en silencio, el viento sopla sin ningún ruido,

los árboles juegan ese tango erótico, las flores llenan los espacios,

y mis ganas de horizontes distintos me cuelgan en el cuello.

Mañana, mañana espero que sin anuncio,

todo se impregne de esa magía que hace un tiempo deje olvidada.

Whisky & cerveza

2010-12-08T07:00:00.000-08:00

Desfilaron esa noche. Un tanto nerviosa y atenta, me habían anunciado que este personaje era algo parecido a un genio, lleno de filosofía, existencialismo y acostumbrado a esas cosas finas que la vida brinda. Empezamos con temas comunes, música, películas y un par de gustos por los sitios callados y bohemios que abundan y que carecen de una buena carta de comidas. Una cosa, llevó a otra y otras muchas surgieron al aglutirnar más bebidas a la cuenta, el ambiente se relajó y la conversación fluyó alrededor de Kundera, Sartre y Simone, basándonos en esa necedad del ser humano de vincular el sexo con el amor.

Al terminar la cita sin intensión, nos despedimos, sonriéndonos. Él no sé que pensó de mi, pero para mi, fue uno de los pocos hombres que le creí cuando hablaba de la equidad e igualdad entre hombres y mujeres; pero sobre todo que me dijera: la mayoría de veces siento amenazada mi feminidad, ésa que día con día trato de recuperar y que la sociedad obliga culturalmente a exterminar.

Parte de un gabinete de gobierno

2010-12-06T07:00:00.000-08:00

Final de semestre y como último examen, se nos encomendó la tarea de realizar un partido político, asignar puestos dentro de los principales ministerios y secretarías del Ejecutivo, pero principalmente peinar a los y las candidatas presidenciales para que dirigeran palabras y transmitieran un mensaje políticamente correcto. Más de 8 grupos "políticos" llenamos de basura, colores, estrellitas, banderines y vídeos el aula. La audiencia se dividió en dos grupos: esa parte que se tomó muy enserio el trabajo del resto, con la intensión de formularles preguntas; y la otra parte, donde me sumé, nos divertimos, hicimos porras y un par de carcajadas interrumpieron esa payasada, que al final según nos ofrecieron, obtuvimos una buena puntuación.

Mi participación se limitó a ser parte del Gabinete de Gobierno y hacerles un poco de imagen visual a mi partido. Un partido ultraderecha, basado en dios y conservador, ¿la razón? es mucho más fácil y natural pensar en forma explotadora y negativa, que en comunitario y positiva. Desfilaron, presidentes en su mayoría, pocas presidentas, mucho de lo mismo, nada alejado a la contienda real política que pronto estaremos inmersos e inmersas.

Mientras bromeaba y aplaudía, pensé: todos y todas han expresado la idea de una estratégica de fondo, sostenible, revolucionaria y humana. Cada uno y una en sus palabras demostró su enojo contra la señora de Colom, repudió a militar Pérez Molina y dijo que no más intervención yankee, llenándose románticamente de esperanza mi corazón. Al finalizar la jornada proselitista, me acerqué a uno de los candidatos que ví que estaba de lleno metido en su papel y que casi, casi se rasga las vestiduras, diciéndole: en un caso real, qué tanto estás dipuestos a ceder para ese bien común que hablaste en tu discurso? viéndome con cierto ausencia me respondió: ¡ya vas vos!, éso del lado humano y colectivo son pajas que se deben usar siempre, es como llegar al mitín sin música, comida para la mara y un par de buenos culitos que echen porras, me extraña, compañera.

Brisas

2010-12-03T11:26:00.000-08:00

Llevo millones de noches tejiéndote en mis dedos,

deciéndote al oído esas cosas que sé que te provocan,

dibujándote miles de paisajes para que pasees en ellos.

El tiempo se ha negociado, el período se ha establecido,

pero ayer mientras bailaba y te pensaba,

supe que estarías esperándome mañana, justo al borde.

Para volverte mi sueño,

y para vos sería entonces,

ser tu realidad.

¿Autocensurándome?

2010-11-29T06:11:00.000-08:00

Tengo la sangre montada,

ganas de romper esos papeles que me atrincheran la esperanza,

subir las escaleras a grandes zancos, rompiendo las barreras

olvidándome de contratos y pactos, para expulsar todo éso que llevo dentro

brincar esos tabiques divisionales y clasistas

y finalmente, tomarte de las manos para besarte hasta que el atardecer llegue.

Seguramente, éso haría.

Tiempo

2010-11-22T05:00:00.000-08:00

A breves momentos vienes a mi mente,

pienso inmediatamente en pasado, nunca te pienso en otra conjugación,

y ayer mientras volvias en un breve resumen,

volví a sonreir, deseando que miles de estrellas cubran tus días.

"Feminismo Femenino"

2010-11-11T08:11:00.000-08:00

Me gusta cuando conciente o inconcientemente se contruimos nuevos términos, conceptos, etc. esas cosas que están alejadas a los diccionarios y a lo preestablecido por una academia y gente "culta" española. Pero durante en una proyección de "La libertad según Simone de Beauvoir", donde se planteaba un comentario sobre esta mujer, su pensamiento y revolución que marco sus ideas, me ví en encerrada en una habitación con paredes blancas y proyecciones repetitivas de ella.

Se dijeron muchas cosas, reduciéndose a "cosas curiosas" de ella, donde sus pensamientos fueron encasillados en capítulos de uno de los libros (Segundo Sexo), visiones parcelarias sobre el grado de transgresión y contexto histórico que se vivía en Francia, no pasado de época y bastante contemporáneo, claro que las condiciones eran otras y Guatemala está a 53 años luz para que suceda, pero éso ya es tema aparte. Donde por miedo o desconocimiento se llevo el comentario a través de una visión muy subjetiva, que Simone no era una mujer feminista, no de ese que está en contra de los hombres; sino del "feminismo femenino", término que terminó en encopetar la serie de ruidos que me estaba provocando tal intervención, donde lo poco que conozco de Simone se vió manoseado.

Finalmente, supongo porque no creo, debido a que por carecer de la suficiente gana de cuestionar al final de la proyección, desconocemos tanto de tantas cosas, pero sobre todo de la teoría feminista (a cualquier nivel), que se ha caído a estereotiparlo y satanizarlo. Minimizándose entonces luchas tanto como de Simone como de millones de mujeres a través de la historia, a que se han construido dos tipos de feminismo: el femenino y el que estamos encontra de los hombres. Y que soplarnos todos los textos no siempre calan en la piel, no siempre amplian la visión y que no siempre nos hacen ser la persona idónea para hablar con propiedad sobre el o la autora, cayéndose entonces a mencionarla como anuncio de TV Offer, capítulo por capítulo. Porque como diría Carolina Escobar Sartí: "la ignorancia es atravida" y para mi...seductora, también.

Ganas

2010-11-08T07:00:00.000-08:00

...de una canción construida con hilos finos y sedosos, con colores que la luz cale. Una tonadita que el reproductor desconozca y haga que suene miles de veces sin pausar. Esas canciones que nos enveleza de una forma permanente, esa que sin pensarlo ponemos y traemos dentro. Aquellas melodías que te aglutinan en segundos, los sentimientos favorables y agridulces (aquellos que a veces no sabemos donde ponerlos durante la noche).

Ésas que nos recuerdan lo que fuimos, somos y seguramente estamos dejando de ser, donde el espacio se mueve y nos hacemos entes eternos, que podemos traspasar ideas y llegar a nuestros propios sueños despiertos y despiertas.

Justo ésa! ésa que hoy me acompaña desde ayer, llenándome de viruta de camión, sal de mar verde y fotos movidas con carreteras de historias futuras.

Intimidad

2010-11-02T08:00:00.000-07:00

Quiero dejarte de pensar,
antes que tu cuerpo se separe del mio.

Correteando

2010-10-27T10:34:00.000-07:00

Mañana pienso no dormir. Empaque esa libretita usada y el lápiz mordido, que tiene impreso las tablas de multiplicar en colores primarios. Tengo listo el sountrack respectivo. La linterna la he desechado por cuestiones ética y fundamentalismos individuales. El metro lo he unido con miles de listones para marcar cada centímetro de una forma distinta. Los zapatos los vendí por un par de cincos llenos de universos, dejando entonces los pies al aire, para evitar cualquier insensibilidad.

Porque sé desde ayer, al terminar de leer la nota de papel carbón, que la hora estaba por llegarme.

Frases sueltas que se aglutinan

2010-10-21T11:37:00.000-07:00

Me encanta verte reír. La explicación se ha fugado entre vos y yo, únicamente nos damos y se da. Sin dudarlo ha crecido algo entre nosotras, una promesa y una espera de complicidad que se cerrará y/o abrirá con un beso, una canción, un paseo y un verso. Descubrimos que tu constelación habita sobre mi casa, mis ideas te arropan por las noches y una excusa hace que sin decirnoslo, sepamos que nos queremos.

Hace unas semanas

2010-10-18T07:00:00.000-07:00

No sé si realmente han sido semanas, no sé si son días o simplemente inició justo ahora, pero luego de leer el post de David, pensaba que me había encaminado en ese redil de seudo felicidad, de tratar de abrir la mente a ese enorme gama de masificación, rutina y desapasionamiento ante lo que vivo, hago y reproduzco. Donde luego de pasar meses luchando por replantearme y afirmarme ante todo, no había logrado cuajar nada, únicamente un cúmulo de interrogantes, frustracciones y ganas de desaparecer.

Hoy trato de sentirme mejor, he decididó ya no ser más ese proyecto de mujer romántica que mediaticamente pensaba que la realidad va a cambiar, que en un momento la mara despertará/depertaremos y la conciencia se nos activará para pensar en un colectivo racional-viable. Aceptaría con una sonrisa y sin tanto juicio las acciones de los y las demás, envolviéndome en esa masa seductora de cosas, materia y sentimientos que en el pasado rechazaba.

Como me dijeron por allí, desde que sos feliz...lo cual no sé que tan cierto sea, pero ahora la carga es menos, la complicación se ha vuelto un recuerdo nada más y trato de armonizarme con el resto, olvidándome lo patéticos y patéticas que antes pensaba que eran/eramos. Eso de suavizar mis juicios, formas de relacionarme y ganas de transformar, me han relajado un poco los hombros, mi respiración se ha desacelerado y mis dedos tratan de ya no ser castigados.

Finalmente, espero pronto se me quiten las ganas de llorar, olvide esa gana de borrarme un segundo y la sonrisa me llene de brillo de nuevo los ojos, aunque sea resultado de una película mal contada o un texto de Cohelo.

Transparencia

2010-10-12T10:04:00.000-07:00

Sólo cuando habían caminado dos cuadras, Claudia tomó conciencia de que la transparente imagen de Jorge había faltado a la cita. Entonces supo que, de ahora en adelante, aunque ella siguiese viniendo a la branda. Jorge no iba a volver. Estaba segura. No iba a regresar más. Era como si él se hubiera propuesta una misión y la hubiese cumplido. No, no iba a volver. Ella lo conocía mejor que nadie.

Con y sin nostalgia

Mario Benedetti

Usac: toma dos, escena uno

2010-10-05T07:38:00.000-07:00

Luego de 50 y pico días de estar cerrado el campus central y otras instalaciones de la USAC; tomando clases en distintos lugares y/o restaurantes de comida rápida; amenazas de bomba; un catedrático jubilado que insiste en darnos clases a pesar de su situación; un cúmulo de trabajos, tareas y resumenes; y finalmente, un conato de semestre, que no se sabe si vamos a recibir el año 2011 aun en clases. Se abrieron los portones y el aglomerado aglutinamos de nuevos los pasillos.

Ayer mientras caminaba de vuelta a mi edificio, esperaba murales, pintas, carteles, algo que EPA y los grupos que en su momento apoyan/apoyaron "la causa", tratando de sentir un poco de simpatía, un click que me hiciera pensar romáticamente y en cierto momento me hiciera dudar porque ahora soy tan práctica y apática sobre este tipo de acciones, donde luego de que un compa me dijera: tuvimos el momento tomamos la u, pero ahora no sabemos que hacer, él un tanto ebrio y yo demasiado sobria para olvidarlo, me hiciera afirmar mi actual postura.

El tiempo no pasó, un par de malas empapeladas en ciertos edificios, los y las vendedoras en sus sitios, los mismos chatos jugando tecniquitas, el mismo niño dormido en el suelo al lado de su mamá, y mis compañeros y compañeras de clases distribuidos en los mismos grupos, la clase sucia y desordenada. Para luego concluir, el tiempo se quedo en pausa, y ahora el licenciado que me da antropología, nos dice que nos separemos en hombres y mujeres porque hay examen.

Ojalá que la reforma suceda y ambos grupos no sólo la mencionen, sino que viva esa honestidad que requiere este tipo de procesos, deseando que aun esté en la U para vivirla.

Deseos, ganas y un par de tristezas

2010-09-29T07:30:00.000-07:00

Ando buscando un muro, con el tamaño justo y los colores adecuados, para escribirte un par de frases, dibujarle en las orillas miles de estrellitas y flores, para luego ponerle al final:

[continuará, si vos lo querés]

Goteras & fugas

2010-09-24T14:39:00.000-07:00

Luego de varios baños y palanganas tiradas, recicladas y desperdiciadas, tomé la decisión de arreglar esa gotera que a ratos se convertía en fuga. Una noche, en soledad, saque las herramientas, los empaques y un par de instructivos anteriormente utilizados para este tipo de percances, de una manera lenta y sin prisa emprendí mi primer paso a esta gran labor.

Hoy luego de que el sol fuera testigo de mi labor, ajusté un par de tuercas, cambie el empaque de las llaves y antes que el despertador sonara había finalizado. Aun tengo los pies mojados y la alergía va desminuyendo, logrando luego de un tiempo, entender que tenía que salir de ese charco y repararlo.

Identidad y es

2010-09-22T07:07:00.000-07:00

Me han gustado siempre los disfraces, sobre todo las máscaras, hace unos días hice una, en mis noches de vela, de perseguir sueños y de pensar a futuro utópico. La alisté, luciéndola en algunas ocaciones, metiéndome en los laberitos de las conciencias de los y las demás sin nombre ni apellido. Hasta hoy.

Luego de sentenciar, el hilo se rompió, cayendo entonces al suelo, sin siquiera hacer ruido. Nada queda, más que miles de constelaciones sueltas.

Anímico

2010-09-13T07:00:00.001-07:00

Llevo varios meses metida en una caja de zapatos Reebok al fondo de mi closet. He llenado por dentro con dibujos, frases y un par de fotografías que decidí me acompañaran a esta introspección. Luego de mi estadía supe que posiblemente no había sido la mejor opción, me estaba volviendo en éso que odio tanto de mi. Salí y/o me sacaron, esas cosas que nos persiguen, rutinas, relaciones de todo tipo, sobreviviencias económicas y amores olvidados en las afueras de esas porosas y alérgicas paredes de cartón.

Tirándome de un sólo clavado a otras dinámicas, motivándome con esa relación codependiente que mantengo con lo que antes creía era "lo ideal", metiéndome de nuevo al ir y venir, experimentar, sumarme a procesos conexos de una forma inmadura y presipitada. Resultado: Una astillita dentro de mi y una gripe que aun llevo solapada en mi sombra.

Los días han avanzado, he/hemos tomado decisiones y repactado muchas cosas y relaciones, los días han dejado de lloverme por dentro, las nubes se han despejado y por un instante pensé que dos buena noticia había sido colgado en la ventana de mis sueños, pero como siempre me he dicho, sin forzar y sin empujar, las cosas suceden cuando no se tocan tanto.

Hoy estoy mejor, con una leve tristeza que tiene nombre y apellido, muy lejos de acá. Y pues con una extraña y esperanzadora idea que pronto habrá una buena noticia, que llene mis sueños de prados verdes y los autos voladores, finalmente dejen de aparecerse.

Una película de Acción

2010-09-08T10:24:00.000-07:00

A través de un enorme túnel corría, con tanta fuerza que mis piernas tomaban vida, salía a la luz, blanca, clara y madura del sol de las 11 de la mañana. Mientras saltaba de una banqueta a otra, algunos vehículos se hacían a un lado y otros los empujaba con tanta facilidad que me hacían sorprenderme y buscar encontrármelos en mi trayectoria. El ruido era enorme, envolvente pero bien definido, podía detectar cada uno de ellos haciéndome más ágil en mi camino, los autobuses volaban, rozándome los pies, con las manos podía tocarlos por la proximidad que se desplazaban, como lanzados por un proyectil. El resto de la gente mi miraba, caminando sin mayor perturbación ante tal convulsión, lo único que les hacía pausas en su caminar, era la tierra que temblaba y en ciertas partes se abría por completo.

Cambié de calle ya cansada y sin aliento, doblando a la izquierda, encontré una calle desierta, silenciosa, desaceleré el ritmo y caminé por un largo tiempo a la espera de que algo ocurriera. Para luego, convirtirse entonces todo en largos senderos verdes, con aguas frescas que me mojaban los pies y me hacían calmar mi respiración, todo era más quieto y relajado. Dentro de mi, circulaba la idea que pronto encontraría algo/alguien, que hora ignoro por completo qué/quién era, así avance, hasta tirarme debajo de un enorme árbol, cerré los ojos y la luz se apagó.

Empezó a sonar el track 7 del soundtrack de Amelié, con una leve corriente de euforía en mi interior, me levanté y sin dudarlo me metí a la ducha fría de las 5:45, con la sensación que debía regresar.

Impersonal

2010-09-03T11:56:00.001-07:00

Primer post a través de un teléfono...las acciones cada día son más distantes.

Tanto que, me sorprende-asusta.

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Virus y anticuerpos

2010-08-31T09:52:00.000-07:00

Con esa loca manía de adherime, esa gana de ser aceptada por el tejido y compartir los glóbulos rojos en colectividad con cierto grupo, me hizo meterme en un torrente sanguíneo apático y un tanto trasparente. Ciertos elementos me llamaban, tratándome de involucrar en esos rituales propios de las transfusiones de sangre, cuando la enfermedad ha tomado el ser.

Respirando a ratos, dejándome llevar a pocos, las fibras me hacían cosquillas, mis deslizamiento por momentos era empujado por ese único ser que me hace vincularme con ese nuevo espacio. Todo acá es más complicado, las telecomunicaciones se bloquean y mis sentimientos se ven vulnerados. El olor me provoca empacho, las caricias me aruñan y ciertas conversaciones me pinchan.

El ritual lo dejé, sentándome a la orilla de una vena, frente a a los nervios que se congestionan y tensan, creo que esta misión no es para mi inexperta destreza. Ahora a ratos volteo, tratando de descifrar cómo carajos hacen para hacerse finalmente, tejido.

Dime

2010-08-23T07:00:00.000-07:00

Espero que pronto voltées

que dejes de colgarme ilusiones en mi ventana

para darle paso a la realidad

destapar el frasco de soledades

y escuche por fin de tu boca un no

infinito y a todo pulmón.

Descansemos de ese tango caprichoso,

que nos hace renunciarnos y bailar sin vernos.

Imagen: etiquetanegra.com.pe

Cuadros & Conexiones

2010-08-17T09:44:00.000-07:00

Llevo días sin anotar mis pendientes y/o actividades en mi agenda. Desde una semana he elaborado un enorme laberinto de cuadros, líneas y estructuras sin fin. Inicié al pie del nahual del día, rozándolo he jugado con cada hora, cada día y fecha conmemorativa. Por largos momentos lo he dejado a un lado, tratando de olvidarlo, para luego retormarlo de una manera inconciente. Sin empujar mi imaginación, todo armoniza, todo fluye y me invita a seguir hasta el final del año.

Anoche lo veía muy despacio, dando pausas, tomándolo de lugares distintos y sentía que algo en él me hablaba, relajándose mi cuerpo y olvidando finalmente, esa maña de documentar mecanicamente mi rutina.

Morado

2010-08-10T07:28:00.000-07:00

Ayer encendimos varias velas, tomando flores de distintos colores, la energía paseaba dentro de nosotras, convulsionándonos el cuerpo y sacando éso que nos mal obra. Muchas desde afuera participaron y otras estabamos conectadas, dando vueltas al círculo y guiadas por el incienso.

Hoy la energía me cambió, el arrebato se mesura y mis ganas se reconducen. Espero que la tristeza que cargamos, cargan y cargo, finalmente huya de nuestros espíritus.

Creo que he iniciado mi proceso de sanación.

Paseos Nocturnos

2010-08-02T10:53:00.000-07:00

Llevo semanas sin poder dormir a cabalidad, en mis noches de vigilia y cierta angustia, me he dedicado a darle más vuelta a la vida, a seguirle la respiración a esa persona que me acompaña y escuchar ruidos inquietantes en el exterior. Cada una de estas acciones a veces se confabulan y se hacen ritmos, poniéndole letra y título me ha sorprendido el amanecer, interrumpida por el sonar de las motocicletas y el caer de los periódicos en las demás viviendas.

Todo pasa tan lento de noche, creándome la ilusión que así debe ser la muerte, entrar en un estado de crujires, abandonos, rompimientos y falta de aceptación de dejarnos ir, para soltarnos eternamente de esa masa que mal que bien alimentamos y nos ayudo a cubrir nuestro espíritu.

Hoy amaneció y para mi sorpresa, estaba completamente dormida, sentada al borde de una pesadilla, con el espíritu angustiado y mi mano tomada de alguien que aun no conozco.

imagen: google.com

Lucha de Clases vrs. Humanismo

2010-07-29T07:21:00.000-07:00

Nuevamente dentro de las manchadas y descuidadas paredes de la clase, nos reunimos el mismo grupo, heterogéneo y tan diverso que es un constante reconocimiento y familiarización con los y las que interactuamos en ese espacio. Se hablaba de cambios radicales, de las desigualdades económicas, del plan explotador y explotado, y todas esas cosas que hacen esta sociedad sin equidad, masificada y antipática a muchas situaciones.

Algunos y algunas hablaron, expresando la necesidad de revolución, iniciar jornadas de educación, cambios ideológicos y en casos remotos tomar las armas y eliminar a esa minoría que nos ha llevado hasta donde estamos. Comentarios tan violentos como fusilamientos masivos, apelativos descalificativos de ignorancia sobre quienes conformamos este país y esa persepción aprendida de que "lo rural" es otro mundo, alejando a muchas cosas y conformado por un rebaño mezclado entre analfabetismo, enfermos y leprosos, que con una lámina, una bolsa o palabras de promesas se han conformado a la pobreza, el subdesarrollo y han sido despojados de sus pertenencias.

Mientras escuchaba todos esos comentarios, de los y las abortos de intelectuales de izquierda, revolucionarios de corazón, pensaba que la mayoría le apostaba a ese supuesto cambios estructural, repudiaba al gobierno y decía que las masas eran las que no reaccionaban, en fin, todo éso que el discurso da y provoca el embelece.

Observaba a cada expositor y expositora, sin emitir comentario, concluí en silencio (porque nunca me dieron la palabra, dentro de su genial debate): hablamos con tanta propiedad de la gente que vive fuera de la ciudad, cuando lo más lejos que llegamos es a Pana únicamente a chingar; seguimos alimentando la desvalorización y clasificación de la demás población a través de estereotipos basándonos en su posición y condición económica, anulándola completamente; consideramos que fusilar y crear más violencia es la única forma de lograr un cambios, cosa que no tenemos la culpa del todo, finalmente sólo así hemos aprendido a obtener las cosas; y luego hablando con Esteban, concluí: ¿qué tanto estamos dispuestos y dispuestas a cambiar nuestra realidad "comoda", para que alguien más tenga por lo menos lo minímo?.

Ahora me circula esa pregunta dentro, espero algún día poderla contestar con seguridad y legitimidad, para ser coherentey honesta conmigo y con el resto.

Al despertar

2010-07-23T11:38:00.000-07:00

¿Qué hacemos cuando únicamente nos quedan los recuerdos,

un par de imágenes y las manos con aroma a pasado?

¿Seguro de Vida?

2010-07-16T07:00:00.000-07:00

Motivada por otras circunstancias terminé en una agencia de bancos, en mi espera leía los rótulos sobre seguros de vida y accidente; remesas seguras y todos esos planes que de una extraña razón tratan de prepararle el terreno de la vejez, del desempleo y de la visita de la muerte. Mientras esperaba, leí la mayoría de información en los afiches. Cuando finalmente fue mi turno, la señorita me sonríe y me aborda de un sólo golpe de qué necesitaba y si tenía cuenta con ese banco. Sin darme chance de reflexionar, como una especie de energía le pregunté sobre los planes de seguros de vida y accidente.

Nunca había pensando adquirir uno, todo lo había visto siempre tan lejano o románticamente distante, no sé si los flashbacks que he tenido, cierta incertidumbre y algunos anticuerpos que han tratado de entrar a mi realidad, me empujaron a tomar el primer paso para adquirir uno. La señorita me dió un trifoliar, explicándome a groso modo el plan, con datos, estadísticas, montos, facilidades, etc. Al terminar, sin mediar pregunta lo guarde e hice la gestión por la cual había llegado.

Iba en el carro, pensando, si realmente valía la pena la inversión de un seguro, pensaba en mi familia, en mi pareja, hasta en mi conejo, llegue a casa, en silencio leí más detenidamente la información, retomando el por qué necesitaba ese seguro. Sin mucho análisis supe que en un país tan violento como Guatemala y los últimos acontecimientos, realmente quería dejarles algo puramente material a esas personas que me acompañan en este viaje. Leí las clausulas y supe que no sería el plan ideal....el seguro no se hace efectivo en caso de hechos violentos, ataques armados, heridas punzo cortantes, hechos "terroristas" o manifestaciones.

¿Entonces? ¿para qué país está hecho el seguro?. Supe que me sería útil y beneficioso si me trato de suicidar luego de dos años de tenerlo, me dan cierto porcentaje por extremidades perdidas, si muero dentro de un edificio público y si paso más de tres días hospitalizada. Creo que seguiré como una persona irresponsable sobre el tema post-muerte, no sé si todos serán así pero mi primera impresión dicta que sí.

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Se terminó

2010-07-12T07:00:00.000-07:00

Luego de un mes completo de fútbol, de alegrías superficiales, favoritismos a países lejanos al nuestro y burlas aquellos y aquellas que únicamente les quedó la gana de ver avanzar a ese que le apostaban, se terminó el mundial. He de confesar que fui parte de esa masa, no tan eufórica pero me apunté a las actividades propias de este tipo de eventos, no a todas pero de que estaba allí, lo estuve.

Luego de ese mundial distractor, tendremos que volver a nuestra realidad, ahora retomaremos las discusiones de la reconstrucción de Guatemala, la arena que todavía se desplaza de techo en techo, el caso de Rosenberg (¿y las camisetas blancas?) y a Portillo que ahora ve venir más cerca la condena y gringa para joderle la existencia. Finalmente, el Congreso retomará sus actividades, esperemos ya los y las diputadas hayan regresado y se decidan a darle paso a esa agenda legislativa que ha sido tantas veces engabetada como los intentos de investigar a la Sra. Torres de Colom, por los programas de gobierno que "dignamente" es figura e imagen institucional.

Duró lo que tenía que durar, ahora nos queda reorganizarnos y olvidar esos horarios que sin dudarlo los teníamos tatuados en nuestra mente y buscar un nuevo tema de conversación. Para los y las que aborrecieron este mes, estarán más que felices. Ha disfrutar se ha dicho!, porque falta tan solo cuatro años para el próximo.

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Para José....

2010-07-08T10:37:00.001-07:00

Hace unas semanas me enteré. Iba en el carro pensando en que sería un día un tanto largo (llevo meses pensando así), cuando el locutor lo anunció, había muerto, calmado, en su casa, junto a Pilar, su compañera. Con cierta indiferencia lo absorví, leí la mayoría de noticias entorno a su vida, muerte, trayectoria, etc. nada que no supiera de él, lo único nuevo ahora era su fallecimiento. En seguida pensé en su libro sobre la muerte, pensé que esa dama le había remitido la carta y supe que seguramente a él se le había adelantado, le había jugado la vuelta.

Los días han pasado. Durante una visita a una venta de libros y/o librería, buscaba un par de obserquios, cuando me encontré con una fila de libros, de distintos tamaños, materiales, ediciones y todos armonizaron para decir su nombre, José Saramago, en infinito. Fue en ese momento que sentí algo raro adentro, esa especie de caerme el veinte, en ese instante me senté frente a la hilera de libros y pensé: Mierda!. Me sentí ahogada y un tanto desolada.

He tratado de continuar la lectura de Caín, sin éxito alguno, tengo aun esa extraña sensación dentro de mi. Ahora me acompaña sus historias, ésas que me enloquecieron y la mejor dedicatoria que he leído: ...a Pilar, como si dijera agua.

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Esa cosa del amor

2010-07-05T20:47:00.000-07:00

Un amigo me hablaba sobre cómo ha llegado el amor a su vida, cómo las chavas de cierta forma lo abordan para proponérselo y cómo hace para no aceptar esa serie de propuestas. Conclusión: mi amigo vive un tanto equivocado, posee cierto grado infantil para abordar a "esas mujeres que enloquecen por él" y fijo no esta de moda, como seguramente ha puesto en sus tarjetas de presentación. Mientras lo ponía en modo mute (lo siento), pensaba cómo carajos afrontaba yo a esa cosa que creo o asumo qué es amor.

Estoy consiente que existe, no es un mito urbano, ocupa cierta parte de mi duro corazón y mayoritariamente se encuentra en mi razón. Constantemente lo cuestiono, en mis juicios existenciales contadas veces lo invito a participar. Me ha llegado de una forma simple. Un par de veces, me he enredado y he terminado en un ciclo vicioso y tedioso por no dejarlo ir.

Hoy, puedo afirmar que las cosas están tranquilas, ahora lo veo de una forma madura y no tan dependiente, donde el avance o retroceso concierne a las parte involucradas y que la idea simple del amor es acompañar. Provocar el crecimiento individual y colectivo. El amor, no requiere tantas fuerzas, pero sí de cierta valentía para afrontarlo y validarlo, y no me refiero a validarlo o no en el facebook. Pero como de todo hay para para todos y todas también, lo he y me atravería a decir que lo hemos satanizado, adjundicándole esa pinche mania de volverlo obligatorio, permanente y eterno por esa telaraña de costumbres, acomodamientos e inseguridades que nos envuelven. El amor también se cansa, se aburre y se muda, porque esa dimensión que nos provoca tiene un costo, de varios tipos y tamaños, a pesar que se nos olvide. El amor no quita conocimiento, creo que es importante mantenerlo presente. Existen condiciones básicas que necesita, pero sobre todo compromiso y pactos bien definidos.

Pero en fin, ¡El amor! esa cosa que ha inspirado miles de canciones, poemas, noches de vela, tarjetas cursis, etc.... y a mi, ganas de amanecer al lado de alguien. Como diría Kundera: El amor no se manifiesta en el deseo de acostarse con alguien, sino en el deseo de dormir junto a alguien. Para mi es suficiente lograr recrear el mundo entero dentro de cuatro paredes, salir a la calle con la seguridad en la piel y sonreir a solas con esas ganas de seguir moviéndose el mundo con simples y ricos silencios.

P.d: gracias, Luv :)
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Lunas y estrellas

2010-06-29T07:15:00.000-07:00

Tengo ganas de una noche llena de estrellas,

encontrar miles de formas con ellas,

jugar a que las identifico en la distancia,

saber que se mueven con suavidad en el universo.

Llevo años sin ver una,

justo como aquella que me hizo la bienvenida de año,

al borde del mar que ronroneaba,

el viento jugaba con las nubes

y yo deseaba que éso fuera eterno.

Reencuentro íntimo

2010-06-21T10:40:00.000-07:00

Recuerdo la primera vez que supe que ya no quería que caminaramos de la mano, tomé valor y le dije que "ya estaba grande", era una patojita cagada que la adolecencia le estaba mal aconsejando. Con cierta tristeza lo aceptó, diciéndome que le parecía de cierta manera razonable, a pesar que dentro de mí algo me decía que había hecho mal.

Para entonces, reencontrarnos el sábado pasado durante nuestra tarde de visita al Salón, ayudándole a bajar del carro, sentí una enorme necesidad de tomarle la mano, empujada por el deseo la atrapé, era justo como la había recordado, suave, llena de pequeñas pequitas y con un rico aroma. Me vió sorprendida y sin decirnos nada sonreímos. Sentí que habíamos validado de nuevo ese gran amor y supe que nos acompañaríamos hasta la eternidad.

Caminamos despacio, más de lo habitual, apretándonos tan fuerte, que aun tengo su aroma en la mano.

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Vestidito de primera comunión

2010-06-14T08:00:00.000-07:00

Dentro de un grupo heterogéneo, en todos los aspectos, desde condición hasta posición social, seguramente abarcando desde áreas rurales hasta urbanas, se lanzó la pregunta sobre si estabamos a favor del aborto. Luego de escucharla, supe que sería una plática justificada y eterna sobre el tema, donde inmediatamente se vistieron todos y todas con su trajesito de primera comunión, ajustado, lleno de encaje y lo idealmente blanco para la ocasión, prendieron las velas, sacando las imágenes y crucifijos, y sin más ni más, la clase se llenó de incienso y biblias. Para pensar entonces con cierto aburrimiento, ¿ahora qué van a decir?, luego de escuchar los pujes de asombro y rumores.

Fue entonces que se relanzó la cuestionante, pocos y pocas levantamos la mano sobre el asunto, demostrando nuestra anuencia ante tal situación, sintiéndose entonces una especie de condena en el ambiente y un tanto de calor al saber que seríamos linchados. Luego de tal situación, la discusión fue larga, tediosa y a ratos divertida, los santos desfilaron, los "valores" ocuparon las ventanas y un par casi casi se salen de la clase. Para luego ser interrumpidos por otra cuestionante, ¿aceptan la pena de muerte?.

Fue entonces que sin dudarlo en una sola voz gritaron, sí ! que maten a esos mareros!. Ahora el grupito y el generador de cuestionantes, sonreímos con cierta "complicidad", reafirmando esa doble cara que muchos y muchas llevan empacada en su mochila al lado de la biblia y el revólver.

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Visitas a domicilio

2010-06-09T14:02:00.000-07:00

El sol me ha tostado la piel.

Sigo confirmando lo diverso que son los espacios urbanos y los comportamientos entre personas de un lugar a otro, a pesar que sean un par de kilómetros de distancia. Que las mejores casas son las de dos cuartos, calle estrecha, señoras en las ventanas platicando y niñ@s jugando en la calle, donde a pesar de tener las paredes llenas de pobreza, te ofrecen tantas cosas y enseñanzas.

Que el discurso nos chinga tanto, cayendo a la dinámina de pensar que don gobierno, haga todo, anulando la participación de la sociedad civil, que la mayoría sólo se queja y no hace nada; olvidándonos entonces, del impacto de nuestras acciones hacia afuera, que lamentablemente todo lo vemos como una carga, siendo nuestra obligación moral y humanitaria, ésa que únicamente sacamos a pasear en pláticas de sobremesa.

Y pues que todo me parece tan bizarro, confuso y frustrante en algunos casos, situaciones que nos invita a seguir acá, justo a pocos metros de un piche agujero que ruje en silencio. Para entonces continuar, esperando que no llueva más tristeza y angustia, para que pronto salga el sol.

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La Muerte

2010-06-03T07:53:00.000-07:00

En un país como Guatemala, la muerte se vuelve costumbre y en algunas ocasiones ley. Luego de una plática sobre la muerte, me quedé pensando de cuándo tuve noción sobre ella. Sin dudarlo, recuerdo que el día que la conocí y dejé de verla tan distante, fue cuando murió mi tío favorito, ese que me malcriaba, daba dulces, sacaba a pasear en trailer y me leía cosas tan chingonas (él culpable que ame tanto a Cortázar).

Fue en ese año, porque el luto duró y dura muy secretamente en nuestros corazones, que la muerte se instaló en mi casa y rutina. Todo su capítulo final fue complicado, solitario y a ratos absurdo, hoy lo pienso, en esos días únicamente tenía presente que no era lo más justo para él y que lo quería de vuelta. Pero luego de la tormetan, logramos desalojarla y un buen recuerdo eterno de él ocupó toda esa tristeza. Lo pienso y sonrió con tanta paz, para darle [play] a ese video de los momentos que compartimos juntos.

Y la gran dama se fue, únicamente a través de hechos de violencia muy alejados a mi lograba verla, cosa que duró lo que tenía que ser, nos vimos nuevamente de frente, la ví rozarme la cara y empujarme, fue simplemente un coqueteo, si lo ponemos un tanto de humor negro, un aviso de esos que te aclaran la mente y buscan transformarte. En todo este tiempo nos hemos visto, en los corredores de funerarias de personas ajenas a mi, en las páginas de los periódicos y en las ondas sonoras de pláticas y noticias. Me gusta pensarla a ratos, hacer ese juego mental que hace Saramago en su libro sobre la muerte, saber que está allí, redactando miles de cartitas y que seguramente alguna tendrá mi dirección.

Talvez pido mucho, si viene que sea de golpe, que me abrace y sin tanto rodeo nos enamoremos para volverme entonces inmortal. Dejar lo terrenal, marcado con mi nombre, sacudirme la materia del espíritu y volar como tanto he querido. No sé, si cuando se asome podré soportar que se lleve a alguien cercano a mi, pero sí sé que no tendría ningún empacho que fuera yo.

Aire, arena y lluvia

2010-05-31T09:43:00.000-07:00

Ya casi la mitad del planeta sabe lo que se está viviendo acá en Guatemala (creo), pero a parte de todas esas desgracias, pérdidas, angustías, tristezas, etc. El ambiente se siente denso, espeso y más lento de lo normal.

Luego de leer a David y saber que mi sentir no es único, me causa aun más frustración, quisiera que hoy las ataduras de las dependencias económicas-laborales y ciertas cosas familiares, me dejaran de asfixiar y se fueran a la deriva en lugar de la casa, que hoy es historia y que dejó un enorme agujero en la calle (noticia), justo al cruzar la calle de mi trabajo.

Hoy quiero no haber despertado, ayer seguir fingiendo que hoy no llegaría y deseando que mañana cuando finalmente abra los ojos, esté la luz justa del sol recostruyendo todo, a todas y todos de nuevo.

Pocas veces leo Mundo Motor, hoy mi estado de ánimo me invitó a hojearla, encontrándome una vez más con David y su nota sobre las notas del camino, reescuché la lista completa que sugirió, reencontrándome entonces, con buenas rolas que invitan a salir a pasear aunque sea en sueños.

Pasado Perfecto

2010-05-27T07:00:00.000-07:00

Anoche te soñé

justo al borde del amanecer

sin movernos, nos vimos

sin hablar me cubriste la pie

y yo te acaricié con mis labios

hasta llevarnos a la orilla del mar

Encontrarme - encontrarnos

2010-05-24T06:52:00.000-07:00

El mar hizó su trabajo

trayéndome tantas cosas de vuelta

llevándose cientos también

provocándose un leve empacho de energías

y a mi, ideas un tanto más claras y acciones positivas

Joder: ¿Día de la Madre?

2010-05-10T07:00:00.000-07:00

Luego de una plática/discusión con Gabriela, sobre esa manía de volverlo todo fecha conmemorativa, de por qué carajos debemos darle un regalo y/o recuerdo a las madres, específicamente el 10 de mayo y de debatirme que mi radicalidad entonces debe empezar en casa y no darles nada. Me hizo cuestionarme si realmente soy una mala hija y porque no puedo ser "normal", poner buena cara y empacarle alguna chuchería a mi santa madre y no digamos a mi gran amora, precisamente esa fecha.

Pero no diré que la culpa la tiene el imperialismo yankee, ni la deuda externa y menos los millones del congreso que nadie recuerda, y pues tampoco los de las camisetas blancas (¿qué tal? los y las extrañamos en la Plaza Italia). Tampoco caeré en decir que todos los días son para la madre y todos esos discursos panfleteros de amor forzado. Simplemente no soy normal, soy un tanto salvaje y pues no me gusta ir con la corriente consumista, trato de evitarlo como con navidad y el día del cariño. Lincheme si quieren, pero no puedo pasar peleando con mi naturaleza.

Finalmente, pues no todo es malo en mi, tengo grandes recuerdos y espero seguir construyendo más con ellas, juntas y por separado. ¡Simplemente son geniales!, ellas son las culpables, entre otras cosas de que sea como soy. Les dejo un par de canciones, que me recuerdan a ellas, a los bailes sobre el sillón, los almuerzos los sábados, las pijamadas viendo a Cantiflas y Alfred Hitchcock, los viajes cuando aun eramos tres, los helados de guanaba y verlas juntas peleando de por qué una no me deja ser y la otra me da mucha libertad.

Otra perspectiva

2010-05-06T12:43:00.000-07:00

Sé que existen muchas, sé también que la mía puede ser una milésima parte de ese gran universo que nos inunda, pero escuchar a alguien más hablar lo contrario, sobre cierta situación/cosa es a veces enriquecedor, por no decir medio confuso.

Mientras deboraba una pieza de costilla durante un almuerzo y combinaba el sarcasmo con mis acompañantes (para variar), el micrófono se quedo abierto, dejándolo a todas las asistentes a que abriesen sus corazones. Luego de escuchar varias veces a dios, bendiciones, felicitaciones y exhortaciones, sobre la labor y todo; hubo una intervención que me hizo click con parte de mi des-amoramiento (post anterior) bien conducido que ahora llevo. Cada una de sus palabras se pegaron a este proceso, me hicieron volar a ese lado del mundo y pensar sí realmente lo que he estado pensando es verdad o son sugestiones/subjetividades, me hizo dudar sus palabras, para finalizar el almuerzo, con la interrogante, si realmente no todo es una farsa.

Luego de un par de horas y de darle millones de vueltas, reconfirmé...que todo es agridulce y hasta vernos de cerca, podemos saber que no todo es bueno y que no todo es del todo malo. Ahora únicamente me acompaña la interrogante: ¿Si soy lo suficientemente romántica-valiente, para continuar?.

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40 minutos esperando en el teléfono

2010-05-03T10:42:00.000-07:00

Tardé en conseguir línea a un medio de comunicación, para variar tienen de esas plantas telefónicas con música de dentista o elevador, creyendo que te hará ser un tanto más paciente, para mi en cambio no es más que un canto provocador y desesperante. Luego de la eterna espera, alguien contestó, pedí que me comunicaran a ventas, con la persona que lleva la cuenta pero para mi mala suerte no se encontraba, allí fue donde empezó la sorpresa.

Una voz dulce y relajada me indicó que la persona que buscaba no estaba, yo con un mal sabor de boca provocada por mi desesperación y urgencia de la pinche factura, le contesté que necesitaba que me rehiciesen la factura, ella aun con el tono relajado me pidió mi nombre, de dónde le hablaba y mi número de teléfono, con cierta desesperanza accedí, dando por perdido el trámite financiero que había iniciado en la oficina, entonces el silencio se llenó, para que ella reaccionará con una pregunta más, cuál es su segundo apellido, por puro reflejo le contesté, entonces ella con mucha alegría, me dijo: Hola, cómo estás? Soy..., resulta ser mi mejor amiga de primero primaria con quien estaba hablando.

El enojo se me fue, la desesperación y la factura me valió madres, empezamos hablar y en menos de 10 minutos nos pusimos al día, de más de una vida sin hablar, nos reconocimos en ese canal artificial, preguntamos por la familia, vida, progresos, frustraciones, para luego concluir, con un emotivo y sincero: te mando un gran abrazo y beso.

Colgue, ese día no había sido el mejor de la semana por un montón de cosas más, pero fue la primera sonrisa que me salió desde el alma, tiré la cabeza hacia atras, dejando a un lado los papeles, para remontarme en el tiempo, cuando trepábamos árboles, andabamos en bicicleta, barranqueabamos en Monserrat, quemabamos cosas y acampabamos en el garage de mi casa. Fue simplemente genial. La voz del otro lado, me hizo el día y miles de recuerdos de infancia me llenaron de energía positiva.

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Des-amorar

2010-04-29T07:00:00.000-07:00

Hace algunos meses me reenamoré, deje muchas "condiciones seguras" y emprendí con mi valentía, un nuevo camino. Sumé todas mis pasiones, aposte miles de sueños y pacté con todas mis fuerzas. Reconozco que fue mutuo, aseguro que la pasión nos sedujo e hizo una experiencia de crecimiento y vida, invaluable.

Hoy, todo ha cambiado, las luchas de poderes y subjetividades, me han agrietado la piel, me han razgado los labios y he terminado forcejeando. He de confesar que en cierta medida actúe de igual forma, por decisión y otras veces por instinto, todo se ha vuelto tan hostil que a veces me desconozco y desconozco.

Todo ha cambiado, todas hemos cambiado. Creo que apelaré a la clausula que toda alianza incluye y le soltaré la mano, a una de las pocas cosas que me hacía levantarme de la cama y continuar. Hoy luego de emprender este des-amor, finalmente entendí muchas cosas que antes maquillaba.

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Memoria Histórica y Colectivo

2010-04-27T06:00:00.000-07:00

Por buenas voluntades, asistí a una de las presentaciones de La Isla. De cierta manera, no me sorprendío el lleno total del teatro, reconocí a mucha gente y la dinámica para este tipo de temas se ha establecido como un ritual, entre los y las que asistimos regularmente a éstos.

Así como me reconocí y reconocí el espacio donde se proyectó, así reconocí las voces, imágenes e historias que plasmaban el documental, muchos rostros y voces que me movieron dentro, complicidades y sensibilidades que he tenido despiertas desde hace unas semanas (ver post anterior), todo de nuevo allí, contado de una forma diferente, bajo el mismo escenario, las mismas prácticas y las mismas convulsiones de lo patético que me resulta la justicia en Guatemala, lo mal pintado de los grupos de poder ante lo evidente y miles de energías buscando tener una respuesta.

Posiblemente llegue con muchas ideas y ganas, o como dijeron por allí, se me está haciendo costra en el alma, pero sentí que me quedo debiendo algo, seguramente no tenga que ver con el documental, ahora que lo pienso, sea entonces esa frustración de que hagan millones de documentales, historias, investigaciones, testimoniales, etc., y todo quede allí, dentro de la misma gente, que la tristeza ocupe el lugar de aquel o aquella compa que pocos recuerdan y que luego sea una cosa más para guardar en el buró de los pendientes.

Salí con la mente en blanco, sin ganas de hablar de ella, pero con un leve toque de esperanza, deseando que miles de familias, amigos y amigas, dentro de este proceso de recuperación de los archivos, encuentren una respuesta real.

Peritensional

2010-04-21T06:00:00.000-07:00

Ayer mientras te hablaba, quise traspasar los pactos,

quitarme el vestido y decirte sin tanto rodeo lo que estaba deseando,

dejarme de tanta telaraña e individualizarme sin tanto miedo,

para que sin reproche y censura mis deseos avanzaran hacia vos.

Sin esperar nada, sin esperar nada de vos,
simplemente seguir nuestros instintos.

Un par de discos y un millón de historias

2010-04-18T06:00:00.000-07:00

Hace algunos días encontre un par de discos con fotografías, sin dudarlo empecé a ver qué contenían. Millones de recuerdos, historias y nostalgias estaban allí empolvadas dentro de miles de carpetas con fecha y lugar. Empecé a sonreír con cierta gana de pasarlas cada vez más despacio, de poder desdoblarme y viajar en el tiempo. Recordar aquellos países, volver hacer mio el centro de la ciudad, amores y amoras en cada rincón, me provocaron una convulsión. Una convulsión de pasiones, de miles de olores, de rolas que aun me erizan la piel, de un par de identidades y ganas de tejado; y un poco de esa banca del parque. Todo estaba allí, archivado en mi memoria y ahora pasando en slides frente a mi.

El ejercicio aun no termina, verme allí, ver a miles de personas que refuerzas lo que soy, lugares que me rasgaron el alma y miles de cintas asfálticas que me mueven rico dentro, me siguen correteando desde ese día. Por leves momentos detuve la exposición de pasado, en esos instantes pensaba sí realmente había tomado las decisiones correctas, que posiblemente el cambio de camino no había sido oportuno y para variar un poco, me sentí traicionada, traicionada por mi pronta ¨madurez¨.

Ay esos tiempos de creer en el mundo, de salir a la calle cubierta de euforia, de no tener miedo, de gritar desde el corazón y de poder amar con cada tejido de mi ser. No es que ahora no lo haga, ciertamente sí, pero la evolución que emprendí me ha hecho distinta, la evolución de aquellas caras de las imágenes ha progresado y otras se han quedado a la deriva. Únicamente nos queda encontrarnos de vez en cuando en el mismo bar, repactar nuestro indiferencia o simplemente tomarnos de la mano a la distancia, como lo hacíamos antes, antes de que nuestras realidades cambiaran.

Solo me queda un millón de historias e imágenes, varias marcas en el cuerpo y en los labios, sonrisas de pasado, canciones que me dan vuelta el corazón y esa nostalgia que me hace volar a lo que fui.

Imagen: uno de esos discos / Camotán, mayo 2005.

¿ y si mañana, me llenara de valor?

2010-04-14T07:10:00.000-07:00

Dejaría ya de escribirte tantos anónimos,

dejaría de dibujarte por las noches en mi piel

dejaría de dedicarte miles de fantasías

y simplemente llegaría a tu encuentro de un único golpe

para tomarte y llevarte al otro lado.

Donde millones de veces hemos estado
y donde hemos sido tan felices.

Justo allí, justo donde empiezan mis sueños contigo.

Rituales y malas prácticas

2010-04-12T06:00:00.000-07:00

La sociedad se encuentra estructurada y validada, por millones de rituales, desde religiosos hasta cotidianos, la rutina a la larga se vuelve también ley y cuando menos nos damos cuenta, estamos en una constante de procedimientos engorrosos, fastidiosos y que cuando finalmente nos bajamos del mundo (como dijera Mafalda) suelen ser cosas vacías y muchas veces replicadas por obligación sin sustancia.

Uno de los ejemplos más cercanos a mi, estarían las "despedidas de soltera" y/o "baby showers" , donde un puño de mujeres, la mayoría empatronadas hasta la sombra, valida ahora la nueva posición social de la mujer, quien a pesar de su situación real (económica y psicológica), se ve sometida a un ritual lleno de colores que deben estar, de actividades con juego de palabras que debe memorizar para ser aceptada en el clan y palabras ceremoniales por parte de todas, sobre el futuro prometedor y que seguramente dios, facilitará a través de tanta oración por parte de todas.

Lo interesante del asunto es que una actividad es precedida por otra, debe serlo así, sino que chiste tendría. Donde el escenario es montado para demostrar lo afortunada que es, lo suertuda o maquilladamente que es, por tener a ese como compañero (si fuera el caso) y si se da la posibilidad evidenciar las mejoras en su situación socioeconómica, donde en secreto la mayoría sabe que las deudas formarán parte también de la negociación. Y claro!, no podría dejar afuera, el futuro del bebé, ese o esa pequeña ser que siendo proyecto o aun le faltan meses para concretarse, trae en hombros una presión de logros, de apuestas a que arregle miles de situaciones y si fuera posible sea el o la próxima intelectual de izquierda que venga a salvar el mundo. Y de nuevo y como históricamente se ha condenado, allí está la mujer, en medio de ese torrente de ceremonias, por gusto y/o imposición, validándose y buscando serlo, a través de una proyección y obligación con tal de formar parte o simplemente por "el qué diran".

Para entonces finalmente, reproducir una vez más los estereotipos, demostrar que tenemos que convivir y que si alguien opina lo contrario (como yo), para mi buena suerte, seremos excluidas de esos procesos y en que pocas ocasiones formaremos parte, siendo advertidas de no comentar y reprimidas al momento de dar el tradicional speech. Oportunidad que siempre aprovecho y aprovecharé para decirles: Es válido y las admiro, pero existen millones de cosas más allá de la barda, se los prometo.

imagen: google.com

Detenerte - Detener - Detenerme

2010-04-08T09:19:00.000-07:00

Hoy decidí, dejar de seguirte.

Tengo los pensamientos borrosos,

Las manos agrietadas

Y tu recuerdo apilado junto con mis proyectos de vida desechados

Imagen: google.com

Cubiletes de chispas de chocolate & café

2010-03-31T06:00:00.000-07:00

Podría decir que pocos consejos he recibido de ella, con ésto me refiero a consejos como tales, con nombres y apellidos, muy diferentes a las constantes enseñanzas de vida que en cada minuto compartido y/o a la distancia me cubren la piel y los pensamientos.

El sábado por la mañana, mientras platicábamos, nos atiborrábamos de dulce y café en uno de sus restaurantes favoritos, me contaba por tercera o cuarta vez, la historia de mi abuelo y el camión, sonreía y asistía, tratando de actuar cierta sorpresa al escucharla, porque ella finalmente no recuerda que la historia ya ha circulado dentro de nuestras conversaciones. Mientras lo hacía, yo deboraba un pedazo de cubilete de chispas de chocolate y ella trataba de no distraerse con mi manera tan particular de comer, se detuvo, soltó la taza de café, para decirme con un tono muy firme, seguro y con sus ojos grises con café, conectados a los mios:

- Miré, mija. Usted cree que la gente es buena, pero a la mera hora, todo termina siendo una mentira. No quiero que con ésto, usted pierda la esperanza y fe, pero como siempre he dicho, la gente es jodida y pura fachada. La confianza es fregada y las palabras se las lleva el viento. Así que tenga cuidado, no está de más.

Luego de su afirmación, se incorporó, notó que no quedaba más cubilete, pidiendo dos más, miro hacia la ventana y siguió a través de la ventana, a una señora que llevaba a un bebé en brazos. Para mientras, me daba vuelta su consejo/moraleja/vivencia, de por qué se había tomado la molestia en parar su relato y decírmelo con tanta gana.

No dudo ni una sola palabra, creo que lo realista lo he heredado de ella, pero no quiero acorralar mi esperanza y fe, y darle muerte como ciertos vicios que he sacado de mi cuerpo. Ahora sólo espero que no sea un pronóstico más, y termine soltando el cuerpo, una vez más, de un cadáver de mis contadas utopías.

imagen: google.com

¡Mi nueva compañera de trabajo!

2010-03-25T12:58:00.000-07:00

Con pequeños murmullos ingresó. El rechinar de ruedas usadas y nada aceitadas llenó uno de los pocos momentos de silencio que existía en la oficina, provocándome que olvidara a quién carajos pensaba llamar por teléfono, para arrancar de un solo azote, la paz con el arrastrar de la maceta del corredor frente a la puerta y ver como dos hombres, trataban de ver dónde ubicarla.

Tiene aspecto de un ataúd, muy similar a lo que produce su consumo y producción en la situación socioeconómica y ambiental del mundo, forrada con fuertes colores, con iluminación angular e hipnotizante, con un reducido pero selecto menú refrescante, ¡llegó la máquina de gaseosas al lugar!. La administración de la oficina le hizo el ritual de bienvenida, ajustaron el tomacorriente e hicieron miles de preguntas entorno a la cantidad de producto, de monedas, de billetes y luego, la alarma les llenó el ser: ¿cuándo se acaben, qué tenemos que hacer?, casi en llanto exclamó una de ellas.

Yo mientras tanto del otro lado de la pared, a través de las ventanas y puerta veía la emoción de la inovación para nuestras vidas. Este es el principio me condenaron cuando salí al pasillo, vendrán snacks y cafés. Las tres le hacían una especie de ronda, junto con los dos hombres portadores de buena voluntad, noticia que trataba de meterme en el festejo. Y pues no podía faltar, mi cuestionamiento, ese Don mio de "chinga planes chingones"...¿por qué no lo ponen frente a la cocina, lejos del pasillo principal, alli tienen espacio?. Como leonas furiosas, casi tomándome del cuello, me contestaron, no es posible, va a llover y no hay condiciones suficientes para la máquina.

Con el susto aun en el cuerpo luego de tal afirmación, pensé, resulta ahora que la máquina tiene más derechos que las que trabajamos acá, solo falta que le creen un correo electrónico, la sumen en la lista de cumpleaños y le asigne un presupuesto como distribuidora de felicidad, porque según dijeron el pasillo de la cocina no tiene las condiciones, temperatura y suministro eléctrico necesarios; cuando si nos vemos, muchas estamos esperando lugar físico digno, equipo que ya no sea del tiempo de la pre-historia, salario real y pues mínimo un trato digno y justo, muy parecido al que ahora nuestra nueva compañerita tiene.

Los momentos de silencio son un recuerdo y con el tiempo serán un mito, el ruido del aparatejo se nos ha calado en la piel, la luz de la lata inunda el pasillo, ya nos han citado para un introductorio sobre el manejo y uso de la compañera, y finalmente espero que sobrevivamos a la adicción a la cafeína o por lo menos no nos dé un paro cardíaco con el estress y el azúcar.

imagen: google.com

Permanentes (pero con esperanza)

2010-03-23T06:00:00.000-07:00

Sé que me quieres,

Yo te quiero,

pero también sé, que no quieres creerme.

A pesar que nuestros recuerdos, sueños y sonrisas a solas, nos delatan.

[ en aquel cassette ]

En ocasiones

2010-03-18T06:00:00.000-07:00

Me detengo y enseguida pienso,
a veces se me hace tan fácil la vida,
que me asusto.

Explosión

2010-03-15T06:00:00.001-07:00

Ví su piel desnuda, con una invitación expresa, deslice muy despacio mi dedo sobre ella, tratando de memorizarla en cada neurona. Nos miramos....y enseguida, nuestros universos internos estallaron, provocándonos una ceguera simultánea.

Me aleje y con cierta complicidad, supimos que habíamos reelaborado nuestros pactos de complicidad, ahora llenos de deseo.